Alizee Форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Alizee Форум » Музыка и кино » юмор


юмор

Сообщений 1 страница 30 из 98

1

для тех кто уже работает, смотреть как слайд презентацию.

0

2

управлять стрелочками
http://varan.redgraphic.com/

0

3

http://stek.vip.su/gib.swf

0

4

http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html

0

5

[i]Думаю,ч то тут не только ссылочки, но приколы!

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...[/
I]

0

6

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, Ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли, дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла.
Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. Однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. Ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царём зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

гы....

0

7

Недоконца написал
Там ещё и про верблюда есть :)

0

8

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# да поможет вам Бог!

0

9

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

***
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

***
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

***
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!

***
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

0

10

Вот нарыл... Сам ржал оччень долго!!!
Правдивая история о том, как Гус Хиддинг знакомился со сборищем Рассеи по ногомячу.

Статья длинная, но читается легко и приятно.

Где-то в правинцеальной Галландеи. Вечер. Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпаноф и марихуанны.
На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома: "Гус, сцука, абасцал весь сартир!Сколько гаварить, поднимай стульчаг, иплан ушастый!""За№%№ жена, сцука,-подумал мужчина, скорей бы в Рассию." И штоб не получить пи…ы на терассе проворно свалил в сад.Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле.И когда у него портилось настроение ,он всегда шёл сюда и потом ,с улыбкой на помятом лице приползал домой к холодильнику.Но сегодня даже любимое место не подняло настроение."Заебали тюльпаны, сорняки ебучие, всю марихуанну мне забили, опять полоть надо",-проворчал он ,глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.Там его ждал разговор с женой.
Жена,тощая морщинистая стерва, с бигудями на голове начинала прекрёстный допрос.
-Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади?
Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России.Ты что и правда думаешь что там по Красной площади медведи бегают?Чушь!Там же слишком людно.Медведи за Садовым кольцом бегают.Я "В мире жывотных" видел.
Подойдя к глобусу Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал:
-Вот страна!Вполглобуса!А Карею, …ять полгода искал!
-Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально.Корея, Австралия ,теперь Россия.Ты не хочешь меня видеть?Ты меня не любишь?
Ещё никогда Гус так близко не был к провалу.
-Ну что ты, дорогая, -ласково сказал Гус и крепко обнял жену."Шарит сцука, чуть не запалила.Наверно соседка нашептала, мразь нах.Спалить её надо.И ,блядь, надо завязывать с обниманиями, а то ...нет слов... придётся, -подумал Гус, но рука жены уже проникла ему под треники.Внезапный звонок в дверь насказанно обрадовал Гуса."Вечно эти русские жыть мешают,"-проворчала жена и пошла открывать дверь.
На пороге , с дебильной улыбкой не красном от опохмела лице, стоял человек и радостно вдыхая смешной голландский воздух и выдыхая российским перегаром, поздоровался.Хозяин представил гостя жене:
-Это тренер молодой, перспективной, талантливой команды!Мой помошник.
-Да ну нах, ёбнулся чтоле, талантливой, перспективной гыгы!Я Россию тренерую!- весело ответил незнакомец.А ты наверно, Гус, который решил срубить бабла по-лёгкому?
-Здраствуйте, Иван, -сказала жена.
-Какой я нах Иван?Всемпробздюк Александер.Для вас проста Санёг,-представился гость.
-Нет, ну как это, меня ещё дедушка учил,- жена напряглась и выдала: "Хэндэхох, Рус Иван сдавайс!"
-"Гитлер капут!",автоматом выдал Санёг.
-Хуяссе, шарит!-пробормотала жена и поражённая интеллегтом собеседника, удалилась.
Показав себя истиным знатоком этикета, Санёг разулся на пороге обнажив дырявые красные носки.Пара мраморных догов решив поигратся его ботинками предприняла попытку их спиздить, но едва ощутив исходящий из них духан, поджав хвосты и жалобно скуля съебались в заросли марихуанны.
-Эээ, сцуки, лоси ебаные!Траву мне всю потопчете!, крикнул Гус и швырнул им вслед правый ботинок Саньга.
-Зря это, трава повянет, -сказал Санёг и вытащил ботинок из зарослей.
И оба ,весело матерясь на догов ,пошли в рабочий кабенет.
-Ну что, дунем и за работу?-сказал Гус и протянул Саньгу самодельную сигару.Санёг, заявив что в Рассии так не принято ,что он спортмен,и что без водки план его не берёт , полез в свой портфель и, достав оттуда поллитру, философски произнёс:"Сработаемся."
Вдоволь похохотав над зелёными человечками они принялись за работу.Санёг притотовил доклад.
"Итак, познакомимся с расшириным списком сборища Рассии по ногамячу.

Воротчеги.
Игарь Акинфеев.Маладой ногарукомячист из ЦСКА.В детстве ребеног никогда не ел шоколада, паэтому такой злой.Всё детство прошло в воротах.У правой штанги была кухня, у левой- туалет.Спал сверху на сетке.Ворота- его дом и покидть его он сцыт, паэтому редко играет на выходах.Перевезли в ЦСКА вместе с воротами.

СэрГей Афчинникоф.Заслуженый бас российскаго ногомяча из Динамы.Сатрудник транспортной милицыи, т.к. играл за паравозов, а сейчас за ментов.Лидер околофутбольной партии "В пропущеных мячах виноваты защитнеги".Занесён в красную книгу как обладатель самого громкого "ВЫШЛИ!!!" в истории.На заре его карьеры в матче 6-го дивизиона зоны "Центр и чуть правее" между коммандами "Ленин жил" из Залупоглазьевска и "Ленин жив" из Нижнепиздапроушинска, под его "ВЫШЛИ" советские войска, думая что это приказ ,покинули Афганистан. Также зафиксирован случай, когда Афчинникоф и Горлукович перешоптываясь о размере своих висячек свели с ума от смеха 400 человек в радиусе 3км.

Защитнеги.

Фсе из ЦСКА.Сёстры Березуццкие.Я этих аднайайцевых постоянно путаю, но тибе Гус не привыкать, в Песдоглазии у тибя было 22 аднайайцевых близница, а тут всего два, так что разберёшся.Очень талантливые ребята.И поют, и танцуют, и даже крестиком вышивают.Моё секретное оружие.Психологическое.Допустим противник обыгрывает одну сестру(это б/п несложно), и тут ОПА! ещё одна такая же!А пока противник сцытся кипятком и крестится, мы уже проводим контратаку.Признаюсь ,Гус, этот метод спиздил у тибя.Когда после матча с твоими песдоглазыми клонами, соперников пачками в дурку отвозили.

Сергей Игашевич.Русский берегийайтца.Пенальтист.Его удары па центру изучают в начальных классах, но на эффективнось это ни хуя не влияет.Воротчеги предпочитают отправится подальше в угол, нежели на тот свет.Сергей не очень силён в игровых схемах, но главный усатый тренер страны на тренеровке вбивает кол в землю посередине обороны и на верёвке привязывает Игнашевича.Поэтому он всегда знает своё место и никуда оттуда не уходит.К тому же, после этого гениального метода, Игнашевич начал непроизвольно мычать, что несомненно отпугивает всяких зиданов от наших ворот.

Вадик Евсеев.Человечище!Паравозище!В двух словах выразил то, что не могут высказать западу уже деситилетие наши дипломаты." вам" на сотни миллионов телеящиков, это что-то!Правда после этого был оштрафован прапорщиком Мусорковым на 100 рублей за нецензурное выражение в общественном месте.Впрочем, Вадик подал в суд ,т.к. на момент преступления был в Уэльсе, а по уэльстски это значит "извините ,господа, но фортуна нам благоволила".Судится до сих пор.Хороший ногоотрыватель, но недисциплинированный.Особенно после Уэльса.Говорю- кросс 5км.А он станет в позу и орёт - ВАМ!Рывочек по бровке- вам.Не пей пиво на тренировке- вам.Хорошо хоть на вы.А то бы выгнал давно.

Димка Сенников.Из паравозов.Лучший друг одноклубника Олега Пашинина.Так Пашинин этот играет за сборную Узбекистана, ну и ессно привозит со сборов достижения местного растениеводства.Прячет в нестираных гетрах, поэтому ни одна собака в аэропорту его запалить не в состоянии.На следующих играх Димка и Олег усиленно пьют минералку и смешат зрителей нестандартными действиями в защите.Особенно злая трава была перед матчем с Рубином(4:4).Место в основе ему гарантиравано, т.к. планом со мной делится всегда.
Полузащитнеги.

Ролан Гусев.Цыганёнок.Узнал что ногомячисты ведут кочевой образ жызни и борются за золото.Прям как мы, подумал Ролан, спиздил у кого-то кеды и перебрался жыть с вокзала на стадион. Как и фсе цыгане, не может жыть без лошади.Поэтому играет за конезавод-клуб ЦСКА.В детстве снимался в "Неуловимых мстителях" в роли Цыгана.Актёрские навыки пригодились и в ногомяче.Его частые падения в штрафной всегда отличаются красотой и грацией ,и нередко имеют успех среди судей.Существует фан-клуб падений Гусева в штрафной "Дай пеналь!".Председатель фан-клуба, лучший друг Усатого тренера, арбитр Валечка Иванов.

Егор Тетов.Мясо.Только это мясо уже с душком.В отличае от коллег по сборной, вместо традиционного бухла и плана предпочитает химию.Больше всего он прёцца от бромонтана, с которым познакомился на ЧМ в Японии.Да так его зацепило, что взял двухгодовой отпуск за свой счёт и ушёл бродить в мире вечных пенальти.Спустя два года начались галлюцинации в виде стеночек-забеганий, побед над Реалом и Арсеналом, Романцева в виде тренера, Шырко забивающего Аяксу(кстате после этого Шырко и начал ,согласно фамилии мазать по вене герычем).Истерику Тетова поддержал находящийся в ломке от других тяжёлых наркотигов Аленичев.Так они убрали Старкова.

Андрюха Аршавин.Зенитчег.Талантливый ногамячист, надежда на светлое будущее сборища Рассии.Но сичас болен.Острейшие приступы звёздной болезни.Лечат по старинке: отварами из бабла, инъекциями похвалы, массажом кошелька и настойками золота.Хотя многие уверены что помогут обычные среднерассийские пиздюли порциями.Утром и вечером в течение недели.Хотя есть надежда что посмотрев Чашку Мира он поймёт кем является и чем от него начинает вонять.

Дима Лоськов.Паровоз.Не понимаю его.Пижон.Вон Тетов, Алейничев, Аршавин тренеров сплавили и довольны.А этот упёрся, жопу начал рвать, Локомотив поднимать.Характер у него, твою мать, самолюбие.Не по нашему это.Таких в сборной никогда не было и не будет.Вот письмо открытое против тренера в разгар чемпионата мира напесать, это пажалуста.Это я панимаю.А так здоровье не жалеть ради каких-то там болельщиков, клуба, очков... Не понимаю.

Вовка Быстров.Мясо из Питера.Пока весь Спартаг четал "Спорт-Экспресс", Вовка бегал по полю и в защите, и в нападении, забивал голы.Ну не умеет пока Вовка Быстров четать.И песать.Он в ногомяч умеет играть.Но это пройдёт.Вот научится четать, и будет как и фсе, стоять в центре поля и обсуждать последнее интервью какого-нибудь неопохмелившегося ногомячиста.А пока он только и успевает оббегать стоящих беседующих ногомячистов на пути к воротам.

Игорь Семшов.Новоявленый мусорок.В своей динаме пока играет хреново.Акклиматизируется, так сказать.Его смущает публика.Игорь привык что в Торпеде на него смотрят тридцать шесть фанатов, или сорок два,когда выходной.Ну не привык Игорь играть при большом колличестве народа.Но Игорь прибавляет от матча к матчу, т.к. болел на Динаму ходит всё меньше и меньше.Пик формы ожидается осенью, когда будут вылетать в первый дивизион при пустых трибунах.

Лёха Смертин.Мусорок.Наша главная звезда.Он иногда попадал в заявку самого Челси, и сидел на скамейке рядом с Мауриньо!И даже вышел один раз на замену.На 94-ой минуте.Неприрекаемый авторитет в нашей сборище.Ещё бы, доедать за самим Лэмпардом, заправлять кровать Дрогбе, стирать гетры Роббену!В его честь массажист сборища назвал скакуна, который выигрывает скачку за скачкой.Впрочем ходят слухи что это бегает сам Лёха в костюме лошадки.

Дима Хохлов.Мусорок.Лысенький, толстенький ,стоячий талисман нашей сборной.Зачем он там нужен, исчо ни один тренер не смог объяснить, наверно из суеверия.Так что и ты ,Гус, не нарушай традицыю.Традицыи надо беречь.
Юрка Жырков.Из ЦСКА.Никак не может найти ту траву, что курил прошлой весной и летом.Когда голохуярил в Кубке УЕФА, чемпионате и кубке Рассии.Поэтому злится и кидается на соперников.Достаётся от него и одноклубникам.Однажды зимой по накурке пообещал вломить пизды бразильскому мальчегу Жо, если тот не будет голохуярить в каждом матче.Чтож, напугал так напугал.Пытались натравить Жыркова на Булыкина, но тот наверно закодировался от голов, ибо нихуя не помогло.

Саня Анюков.Зенитчег.Раньше воровал вырывая сумочки у пелоток и съёбываясь, поэтому рывочки по бровке ему особенно удаются.Настырный и нахальный как охранник на фейсконтроле не пропускает никого, если что может и ноги оторвать.Для него главное не пригрется в лучах от "мегазвезды" Аршавина.Тогда будет зачотным футболёром.

Андрей Каряка.Скамейка запасных Бенфики.Вопреки фамилии очень даже не каряка.Был.После 1:7 от Португалии все тычут в него пальцом и смеются.После чего засел за португальские портвейны.По последней информации торгует сувенирами на пляжах Лиссабона.

Динияр Билялетдинов.Паравозик.Моя "лакмусовая бумажка".Всех кто не может перед тренировкой произнести его имя и фамилию, отправляю похмелятся и штрафую.Ээх, сколько ж бабла я срубил на штрафах, Гус!Золотая жыла.Сим Динияр не пьёт и не курит.Он же исчо подросток.Поэтому он нюхает "Момент".Но иногда даже без клея выдаёт ахуенные матчи.
Мимохуяторы.
Димочка Сычов.Локомотив любви всех малолетних пелоток Рассии.Иногда можно какую-нибудь пелотку у него перехватить, гыгы.Он б/п должен быть в стартовом составе.Во-первых, один сектор стадиона пелоточек и пидоров приходит только на него, а во-вторых, у меня дочка все стены его плакатами завесила.И говорит что беременна от него.Когда успела, сисек ведь ещё нету?Да, Димка шустрый форвард...А жыву я Гус, на 14-м этаже.Так чтоб не было никакой с дочкой, ты ставь его всегда в основу.

Ромка Павлюченка.Мясной.Весёлый парень.На кафедре физики МГУ и Бауманки до сих пор изучают траекторию полёта мяча, когда Ромик захуйарил себе в девятку в матче с Паравозами.Говорят будут результаты на Нобелевскую премию отправлять.С тех пор как подписался на "Спорт-Экспресс", собирает вокруг себя чужых защитнегов и воротчега и четает сколько баллов СЭ поставил им за прошлую игру.За это СЭ ставит ему высокие баллы, как распостранителю.А я вижу что у Ромика хорошие оценки в СЭ ставлю его в сборную.Такой вот замкнутый круг.

Димон Кириченка.ФК Москаль.Ну не люблю его.В заявку ставлю, чтоб журналюги не жужжали особо.Ну какой из него ногомячист?Не пьёт, не курит, наркотеги не употребляет, шлюх на базу не приводит, на поле всегда серьёзный.А голы это каждый дурак может.Тщеславный, бля.Ради таго штоб его болельщики любили и журналюги хвалили, бьётся в каждом матче и голы .Ну не бухал ты вчера, так ползай по полю как фсе!А не бегай!Нахуя остальных-то палить?

Саня Коржиков.Зенитчег.У Саши психологическая травма.В детстве он пригласил девочку в кафе-мороженое, но накануне ребята случайно попали мячом ему по йайтцам.И вместо кафе Саша отправился к врачу, соединять желток и белок.И хоть всё давно прошло, Саня ненавидит мяч за испорченое детство.И поэтому он изо всех сил пиздит мяч в любых позицыях и положениях.А тот иногда залетает в ворота.По его словам, в пас не будет играть, пока не найдёт у мяча йайца и не разобьёт их нах.Находится в постоянном поиске, но как видно исчо не нашёл.

Димон Булкин.Мистическое чудовище из Динамы.Говорят что он целый год старательно укладывает волосы, вяжет спицами варежки и шарфик, что бы ровно 29 апреля выйти на поле и забить свой гол.Под него подстраивают календарь ЧР.Так что, Гус, если 29 апреля играет сборная, зови Булкина.А если нет, закажи у него варежки, вяжет он действительно хорошо.

Ну вот вроде и фсё,-радостна сказал Санёг.
-А Шевченка?
-Какой Шевченка?
-Ну из Мелана.Он же русский.
-Нет.Гус, учи матчасть гыгы.Он с Украины.
-А что это не одно и тоже?
-Нет.
-А Глеб из Арсенала?
-Белорус.Тоже не наш.
-Но Абрамович ведь говорил.... У Гуса растеряно забегали глаза и появилась испарина на лбу.Затем он долго и грязно ругался по-голландски.Среди этого набора отборного голландского мата можно было различить лишь: ...Абрамович...чукчееврей...наебал...пи*р...пизда бол...жидо вская морда...я...неволшебник...изговна...конфетку...... лучшеб...в папуановуюгвинею...хоть за бананы работать...звали ведь.Затем он жахнул стакан водки и замолчал.
-Ну что, хорошая у нас команда, правда?-сказал Санёг наполняя опустевший стакан Гуса.
-Мдаа...можно сказать...заебательская,-растеряно произнёс Гус и жахнул вторую.
-Вот я тут привёз,-и Санёг направился к портфелю. Посмотрим, и обсудим,-сказал он достав видеокассеты и два пузыря водяры.
Гус, нервно куря, уставился на экран.Санёг же, справедливо рассудив что нахуй эту поеботину второй раз смотреть, развалился в кресле и заснул.
Спустя несколько часов Саньга разбудил чей-то плач.Не открывая глаз он начал думать кто же это мог быть?."Ааа,-догадался Санёг,-опять нахуярился и пообещал пелотке-малолетке познакомить её с Димочкой Сычовым, а сам её выебал и заснул.Блять, надо тогда быстро одется и съебаться.Где тут было окно?Стоп.Я ж одет.Я ж в голландеи, а Сычёв тут нахуй никому не нужен.Тогда кто же плачет?"
Санёг открыл глаза, а следом -рот.Это плакал Гус Хиддинк.Он сидел перед пустым экраном и нервно стряхивал пепел в пустую бутылку из-под водки.Санёг подошёл к Гусу.
-Ты, Гус, это...не переживай так...не надо.Если чё, скажем что поле плохое, календарь неудобный, ну и судья пидорас, конечно.Методы провереные.У меня тут есть наработочки, -сказал Санёг, полез в портфель и достал пачку беломора.-Вот.Сам на балконе выращивал.Жёсткая вещь.Удобрял навозом лучших ногамячистов мира.
Они закурили.Папиросы были что надо, и уже через пять минут глаза Гуса заблестели и на лице появилась улыбка."Да, прав был Мудко, с этого надо было и начинать,"-подумал Санёг.
-Знаешь ,Санёг,-улыбнувшись сказал Гус, главное работать, а результат придёт.Или приедет бугагага.К кому-нибудь гыгы.В песдоглазых тоже никто не верил.А песдоногие русские чем хуже?И я уверен, мы станем чемпионами и Европы, и Мира, и ,-глубоко затянувшись жгучим дымом беломора,- даже Вселенной.У нас фсё для этого есть.Правда,Санёг?
-Это точно, Гус,-сказал Всемпробздюк, радостно похлопывая по волшебному портфелю.:fans:

0

11

обосрали наших "ногомячистов" с ног до головы))))))))

0

12

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х.. в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же су*а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, су*а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

0

13


Вот новые  Правила пользования форумом))):

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станутуважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабычувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темахсообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на ихпрочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свойответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразуназовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком исмело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где многоответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно такимже названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь выпришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копироватьответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда нанекоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйтеправую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такоесообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общейсерости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-товремя уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Какписать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано вп.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и сноваиспользуйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькиминиками и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царитьрадостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "Уменя растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми егозаписями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над егоаватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведитеновую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе сдомашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальныепредпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Нукак что можно еще добавить? :Dы...

0

14

Ха долго смеялся, особенно понравился 11 пункт.))))))))))))))))))))

0

15

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ:
Идут два студента. Видят на балконе 5– го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему под-ходит милиционер. – Чe ты тут стоишь ? – Да вот – (показывает на вто-рого) – подарки на новый год вешаем. – Так сейчас же июнь ! – Да ?!!! Васeeeeeeк ! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой !!!Встречаются два студента – из Кемб- риджа и из Оксфорда. Встретились, пого-ворили, пошли в паб пиво пить. Загрузи-лись они так изрядно пивом и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, схо-дили, облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надмено: – А нас в университете учили мыть руки после туалета ! А этот, который из Оксфорда, ему отвечает: – А нас в университете учили не ссать на руки !Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: – Что делать с ними ? – Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении !Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему: – Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит. Hу cтудент понятно обалдел, говоpит: – Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50. – Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.Общага. Лежат студенты – денег нет – жpать охота. Один: – Может свинью заве-дем. Заpежем потом – сальце будет, мясо. Дpугой: – Ты че, а запах ? – А ничего – она пpивычная – выдюжит. Может и пpиживется.Пpедcтавте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаз- дник Пеpвомай, демонcтpация. Поcледней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков – pожи типичных баpбитypщи-ков. Hавcтpечy им – коppеc-пондент c мик-pофоном: – Как наcтpо-ение, pебята ?! – Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%%@#$%# !!! Коp-pеcпондент (в микpофон): – Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, моло-дежь вcтpечает день миpа и тpyда !Врач читает лекцию женской аудито-рии. – Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, –говорит он. – Это импотент. А как назы-вается мужчина, который может, но нехочет ? Разгневанный голос из зала: – Сволочь !Студент идет – пинает булочку. Другой студент подбегает: – Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне – я сьем ! – Тихо, дурак ! Запинаем за угол – вместе съедим !Пенсионер и студент стоят на оста-новке. Пенсионер: – А-а-пчххи !!! Сту-дент: – Будьте здоровы ! – Спасибо. – Пожалуй-ста. – Не стоит. – Ну, что вы.. – Не умничай ! – Пошел на х.. !Студенты пишут диктант. Один другому: – Вась, а Вась ! Как правильно писать – «грудь» или «груть» ? – Через «т» ! – А почему ? – Проверочное слово – «титька» !В университете начинается лекция по психологии. Профессор: – Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: – Здравствуйте, а Васю можно ? – Знаете, здесь такой не живет… Профессор кладет трубку: – Это всего лишь легкое удивле- ние. Hабирает номер снова. – Здравст- вуйте, а Вася не подошел ? – Сказал же, нет тут таких… Профессор: – Это раздра-женное состояние. Третий раз набирает номер: – Ну позовите Васю, что вам стоит… – Да пошел ты, козел !.. Кладет трубку: – А это гнев… С первой парты встает студент. – Простите, про-фессор, но вы забыли четвертое состо-яние. – Это какое же ? – Состояние обал-дения до посинения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?Лекция в сельхозинституте. Профессор: – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцатисовокуплений… Женский голос из пер- вого ряда: – Простите, профессор, сколько ? – До двенадцати. – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда ! Муж- ской голос из последнего ряда: – Ска- жите, профессор, речь идет о совокупле-ниях с одной коровой или сдвенадцатью ? – С двенадцатью, конечно ! – Спасибо, повторите, пожа- луйста для первого ряда !Профессор на лекции поднимает сту- дента: – Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбужденииувеличивается в четыре раза ? Девушки на передней парте: – Хи-хи ! Профессор (возмущенно): – Голубушки ! А вот и неверно – зрачок ! А вот «хи-хи», девушки, в два раза !Прораб говорит студентам – практикан-там: – Сейчас на стройку комиссия при-едет – что б тут не случи-лось – делайте вид, что так и надо !.. Идет комиссия по стройке и тут с гро-хотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: – 10.35 ! Ты смотри – точно по графику !Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике. – А ноче- вали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула… – И тебя не придавило ? – Нет. Все Леше на спину упало.Студент стоит перед скелетом и отве- чает профессору: – Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член. – Не был, а бывал. Это ведь скелет жен- щины.Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: – Ну что, сдал ? Голос из второй кабинки: – Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей кабинки: – И не дам.Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив мчится далее. Проф : – Молодой человек, остановитесь пожалуйста… – Ээ здрсте, а че ? – Я поражен вашим уровнем культуры <:-(… Вдумайтесь, Вы позволили себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас ! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную ! – :-\ (во наехал, блин) hу что-вы-что-вы-извините-пжалста … – Идите, юноша :-| Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный разговор: – hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу… Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал. – Воды ! Воды ! – закpичала девушка. Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал: – И хлеба. Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит бабyля: – Сынок, ты что ж так гоpько плачешь? – Да я талон на тpамвай потеpял. – hа возьми мой, только не плачь. – hет, – pыдает стyдент, – в моем талоне был завеpнyт завтpак :-( Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. – Кто ж вас так, Марья Ивановна ? – Да, вот, пятикурсники… Парень со словами "ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ hЕ ХВАТИЛО ?" закапывает полностью… Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему опоздали ? Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт pАЛЛИ, остановились посмотpеть. Только сели на место – еще двое опоздавших. – А вы что, тоже С pАЛЛИ ? – (удивленно) hет, мы куpилли… – Товарищ студент, чем вы заняты ? – Записываю вашу лекцию. – А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я. Лекция в мед.институте. Профессор: – hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. hа следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: – Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока. hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: – Профессор, а когда принимать – до или после… ? – Вместо. Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом ? – Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов… – Чего балдеете ? – Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика… – А ты че плачешь ? – А я не виидееел !… Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке: – В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной. Студент: – Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент: – Воды хочешь ? Девушка: – Да !!! Студент: – Чего орешь, щас куплю. Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает: – Как вы думаете, чей это мозг ? – hе знаю. – Это мозг пpофессоpа. А этот ? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной) – hу это навеpное мозг студента. – Пpавильно. А этот ? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной) – hе знаю. – Это мозг военного. – А извилина тогда откуда ? – Это не извилина, а след от фуpажки ! Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. – Две сосиски. Очередь: – Жирует ! – И восемнадцать вилок, пожалуйста. Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле): Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева". Девушка, будущий скульптоp, сpаботала фигуpу Апполона. Пpофессоp: – hеплохо ! hеплохо ! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евpеем ? hа колоквиуме по научному коммунизму тpи студента pежутся в пpеф. Одному из них пpепод задает какой-то вопpос. Студент встает обявляет – "ПАС". Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица. – Ну как, Вася, сдал ?! – Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли ! В автобусе. Сидит бабка, видит – стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : – Что, милок, небось студент ? – Студент, бабка. – Отличник, наверное ? – Да нет, троечник. Отличник вот – слышишь, Вася ? – говорит он плащу … Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. hу и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал. Хозяин дома: – Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: – Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая – ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного – пишешь дальше,…). hедовольная студентка лектору: – Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Реальный случай из жизни. Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а там на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента. Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял и пожал ее (подумал, что тот здоровается) Два студента сидят на лекции. – Сколько-о до конца-а? – Пол-часа. – #ля-я-я. Был случай: В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие – одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет – опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли): "Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!" Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла. Дед правда не растерялся : "Извените девушка – годы…" СУДЕБНЫЕ ОРГАНЫ – hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде ? – спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, Ваша честь ! – с надеждой отвечает тот. – Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке… – ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОpГИ ! Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю – окно откpытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потеpпевшего: – Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке… В суде свидетельницу спpашивают: – Сколько вам лет ? – Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет. – Сколько вам лет ? – спрашивает судья свидетельницу. – Мне исполнилось тридцать,– отвечает та шепотом. – Хорошо, хорошо, а в каком году ? – Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны – автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами ? – Гpажданка Петpова, – говоpит судья, – почему вы удаpили мужа утюгом по голове ? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . . Судья обращается к подсудимому: – Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ? – Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять. – Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ? – Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине… – Отройте дверь ! Милиция ! – А у вас уже и открыть нечем ? hу, довели страну ! – У Вас есть алиби ? – Есть, – хотите валютой ? Сyдья: – Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды. – Да, господин сyдья. – Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy ? – А что можно сказать пpи таких огpаничениях ? – Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за гpyдь… и pаз, pаз… – Как же вы его били, если деpжали обеими pyками ? – А бил он. Судья подсудимому: – Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ? Подсудимый: – Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…" – Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. Времена суровой борьбы с алкоголизмом  Показательный процесс над самогонщиком. Судья: – Подсудимый ! У вас был обнаружен самогонный аппарат. Подсудимый : – Да. Судья: – Вы гнали самогон ? Подсудимый: – hет Судья: – hо у вас же был аппарат – значит гнал. Подсудимый: – hе гнал. Суд удаляется на совещание. Приговор. Судья: – Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. – Ваше последнее слово. Подсудимый: – Прошу осудить меня еще за изнасилование. Судья: – 8-О ????? Вы кого-нибудь изнасиловали ?? Подсудимый: – hет но АППАРАТ имеется ! Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: – Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ? – Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе. В милиции: – Вы уверены что он хотел выбить вам глаз ? – Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.. Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: – Вам как – куском или порезать ? Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: – А какой сегодня день ?! – Понедельник. – Во, бля, неделька начинается ! – Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. – Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ? – Свидетель, – спрашивает судья, – вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли ? – Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника: – На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем. – Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз. – Свой глаз ? Хм… Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно: – С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся: – А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий: – Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз: – Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу. – Нет, все – не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет. – Ну начальник, давай на рубель – такой фокус ! – Нет, нет, не буду. – Ну на гривенник давай ! – На гривенник… На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется: – Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон – моча ! – А – не получилось. Держи свой гривенник ! Судья: – Подсудимый ! Вы состоите в браке ? – Да, гражданин судья. – С кем ? – С женщиной. – Не умничайте, это любому понятно. – Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной ! Судья: – Подсудимый, ваши тpи последних желания. – Любые ? – Да ! Подсудимый: – Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады ! Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Втоpой встает: "Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал." Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых. Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: – Я сама сумею защитить свое дите !.. ПОТЕРПЕВШАЯ: – Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел". – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья. – Ага, "оттолкнуть" ! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): – Граждане судьи ! hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку ?!! Граждане судьи ! hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым… МАЛЬЧИК (маме на ухо): – Ма, не тряси, а то процесс проиграем… Сyдья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом ? Может быть, извинитесь ? Подсyдимый: – С yдовольствием, но как это сделать ? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав. Судья – обвиняемому : – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец ? – Говорил. – А что он вор и мошенник ? – Вот это не сказал.В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть. Сyдья: – Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами ? Зачем вы это сделали ? Подсyдимый: – Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы. Сyдья: – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины ? Подсyдимый: – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин ? – Истец, каково ваше семейное положение ? – Хpеновое, товаpищ судья – Свидетель, вы женаты? – hет, это я просто так выгляжу. – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо ! – Почему же "так и надо" ? – А чтоб не попадался !.. Сyдья: – Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе ! Подсyдимый: – hо, ваша, честь… Сyдья (шепотом): – Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ? Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ? – Естественно. – hу, а вообще Вы как, пьете ? – hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ? Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. – Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? – спрашивает судья. – Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян ! – А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ? – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство ! Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит ? Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось. В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова ! Суд: – Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ? – Я подумал, что это лось… – И когда вы поняли, что ошиблись ? – Когда лось начал отстреливаться. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути ? – сухо спросил судья. – Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда ? – Да, ваше преподобие. – hу, и что же ты с ним сделал ? – Зарезал и съел, ваше преподоьие. – О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ? – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие ? – Конечно. – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок ! – Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. – Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ? – О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня. Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит: – Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите. Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд… – Ты чем бил ? – Кулаками… – А ты ? – Ногами… – А ты чем… – Пепельницей… – Чем ? Ты где ее взял ? – У магазина стояла… Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: – Что послужило причиной такого ужасного преступления ? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом) – А чево-о-о они-и-и… cудья спpашивает пpеступника: – Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ? – Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека… Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор ? – Признаю ! В трезвом виде мне и в голову не пришло. Следователь – обвиняемому : – Вы узнаете этот нож ? – Конечно. – Значит узнаете ? – Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц. Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,– говорит судья обвиняемому. – Большое спасибо, не надеялся так долго прожить. Следователь допрашивает бандита: – hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! – hу навели, ну глухонемая. hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею… Рассматривается дело о наезде. – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз. – Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? – Признаю. – Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки. – Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? – Не признаю. – У вас есть алиби? – А что это такое? – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? – Слава богу, никто! Судья: – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. На судебном заседании. – Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья. – Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. – Когда был этот случай изнасилования? – Этот? Он был все лето! – Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. – Каким же образом? – спросил адвокат. – Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем! На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами… – Встать … постановил: в соответствии со ст. … принимая во внимание … приговорить … к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово. – hу бля во-още!!!? 8( ) СВАДЬБА Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба… – Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. – Интересно ! А я именно по этой причине развелся. – Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ? – Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже ! – Да, тоска ! – И тосковать она мне запретила ! – Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился ! Неужели это правда ? – Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было. – С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. – А сам жених ? – Он вообще не хочет жениться… – Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными ! – Но почему – ты же выйдешь только за одного ? – Когда ваша дочь намерена выйти замуж ? – Всегда ! После венчания в церкви жених подошел к священнику: – Сколько я Вам должен ? – Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи. Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит: – kто еще не имел невесту ? – Я !? – А хто ты такой ? – kaк кто ? Жених ! – Еще yспеешь. В одной из квартир дома – свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей – шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. – Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ? – А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли. Отец произносит тост на свадьбе дочери: – Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие… Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: – Вы и есть жених? – Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. СВИДАНИЯ В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: – Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: – А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит. – Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: – Слушай, я только "Каштанку" читал – хочешь, за жопу укушу ? Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: – Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ? – Можно, – говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. – Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет. Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой ! Что-то щечка заболела… Он чмок ! ее в щечку. – Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела… Он чмок ! ее в шейку. – Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?  hа свидании: – Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ? – hет… /гоpдо так/ – ВОТ ОhО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Молодой человек говорит девушке: – Взгляни – звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится ? – Знаю, но не верю… – Почему ? – Потому, что ты слишком робкий. Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке. – Я так любил тебя, – сказал он заикаясь, – но ты никогда об этом не узнаешь. – Так значит я была права ! – воскликнула она и отвесила ему пощечину. – Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке. На пляже лежат молодой парень с девушкой. – Вась, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ? – Знаю, – отвечает парень. – Какой же ты бессовестный, Вася ! Дeвушкa: – bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт… Пapeнь: – … тo я пoдoжду Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой ! А из кустов: – А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь. У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит: – Я тут немного припоздала. Ты долго ждал ? – hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m) ТАЙГА Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку Один и спрашивает другого : – Какого ты будку несешь ? – Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ? – Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать ! Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" – "А у меня стрелы кончились." Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма– шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" ТАКСИ Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: – Что вы делаете ?! У меня трое детей ! – А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !.. В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: – Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили ! – Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили ! – Ужас ! Водитель слушал, слушал… повоpачивается и говоpит: – Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ? Дама с собачкой садится в такси. – Куда повезем эту суку ? – спpашивает шофеp. – Извините, это не су*а, а кобель, – отвечает дама. – А я у него и спpашиваю ! Мужик садится в такси: – hа улицу Гоpького. Водила: – hо мы и так на улице Гоpького… – hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо. Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: – Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем – ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! hо по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик. Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста ! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю. Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну до…. довезешь ? – Да вы что, ребята ! – А за три-четыре ??? – Ну вот это уже другое дело ! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: – Ну и где ваши три-четыре ? (Один):– Три-четыре ! (Все):– СПА-СИ-БО !! ТАМОЖНЯ На франко-испанской границе в купе входит таможенник. – Коньяк ? Табак ? Наркотики ? – Спрашивает он. – Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир. Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке ? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело. Пассажир – новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы : – Гашиш ? Героин ? Опиум ? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы. ТЕАТР И КИНО Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого – "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: – Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: – Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене – все те же действующие лица. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: – Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть. Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. cтук в двеpь. – Малвын, ты ? Молчание. – Аpтемон, ты ? Молчание. – А кто ? Из-за двеpи: – Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: – Вах, боюc ! Тайга. Очень холодно. Стоит чyм. Идет взвод гестаповцев =8-(( …  Подходят к чyмy: – Олега Кошевая, однака, дома ? – Однака, нетy – пошел тайга листовки клеить. – Однака, скажи пpиходил гестапа – очень сильно pyгалась. С Большой земли, однака, электpичества мала-мала пpиходит и все твоя pация съедает. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь !" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !" Маленький: "Я – Брут !" Большой: "И ты – Брут ?" Занавес. Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: – Волобуев, вот ваш меч! hу мужик ему и говорит: – Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев…" – =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!! hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот – время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: – ВОЛО…БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й!

З.Ы не ругайте что не разделено по абзацам=)=)=)

0

16

красава Cheb87 класные правила, и анегдоты тоже)

16 октября 2005

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

10
         
-2 -1 0 1 2

*                 ЖЖ 1.018 559/549 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 2004

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

10
         
-2 -1 0 1 2

*                 . 0.743 556/748 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 2003

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
  глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
  бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
  как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
  КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

15
         
-2 -1 0 1 2

*                 Филипп 1.095 1260/1150 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 2002

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
  Нет, Вася, весь вставай....

9
         
-2 -1 0 1 2

*                 Люся 1.203 1327/1103 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 2001

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
  Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
  вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
  1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
  сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
  поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
  обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
  пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
  страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
  сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
  утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
  Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
  довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
  всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
  должен тут же умереть от разрыва сердца.

10
         
-2 -1 0 1 2

*                 Ф.Инka 0.839 1223/1457 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 2000

- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

3
         
-2 -1 0 1 2

*                 Vyacheslav Bukhanov 1.182 1487/1257 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 1999

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
  звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
  и он обязательно проверит пальцем.

10
         
-2 -1 0 1 2

*                 Грек 1.172 1719/1466 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 1998

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

2
         
-2 -1 0 1 2

*                 АЙЯ/АЛМА-АТА 0.559 1571/2806 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 1997

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
  что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

10
         
-2 -1 0 1 2

*                 0.954 188/197 

--------------------------------------------------------------------------------
  16 октября 1996

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
  ГАЗОН ЗАСЕЯН

Отредактировано forse (2006-10-17 01:17:28)

0

17

Кого прикалывает М.Задоронов для них( токо монологи не про Америку):
В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
За завтраком он съел восемь калорий по новом диете из журнала «Здоровье». Сначала пожевал две редиски по калории за каждую, потом отгрыз от сухаря четыре калории, пятую оставил себе на ужин. И запил все это столовой ложкой пустого чая строго без сахара и без калорий. После чего почувствовал необыкновенную легкость в теле, тяжесть на душе и сосание под ложечкой.
- Ну, может, хоть яичницу можно, а?- с надеждой спросила она.- Я б мигом... А потом к Лене поехали, позагорали, покупались...
- Нет,- строго ответил он.- Я не имею права так безрассудно проводить воскресенье. Воскресенье - единственный день, когда можно по-настоящему заняться аутогенной тренировкой и успокоиться после трудовой недели.
Когда она уходила, он уже лежал на диване с широко закрытыми глазами и следил за путем вымышленной букашки, которую усилием воли заставлял ползти от большого пальца правой ноги к подбородку.
- Я ухожу,- сказала она,- не забудь сходить е магазин, а то останемся без еды на вечер... Слышишь?
Но он не ответил, потому что в это время букашка доползла до живота и он внушением пытался подавить начинающуюся щекотку. Но щекотка не проходила, а даже наоборот, усиливалась, как будто уже не одна, а несколько букашек ползали по груди.
- Ты хоть мух-то сгони!- сказала она на прощанье.
Но он не слышал, потому что ему уже было не до нее.
Когда вечером после купания в озере и прогулки по лесу она вернулась домой, он все еще тренировался: сидел на кресле в позе кучера с глазами таксиста когда с того требуют сдачу.
- Как есть хочется!- сказала она, проходя на кухню.- Ничего вкусненького не купил?
- У меня не было ни секунды времени! - нервно отозвался он из позы кучера, недовольный тем, что у него никак не отнимаются ноги.- И вообще не мешай мне сосредоточиться!
- Бог с тобой! - перебила она его, накрывая на стол.- Мне Леночка на всякий случай пирогов завернула с котлетами...
- Слабый ты человек!- не на шутку рассердился он, проглатывая слюну.- Мало того, что ты меня все время нервируешь, так ты еще и ешь на ночь. Учти, с такой никудышной силой воли тебя нельзя будет взять с собой в будущее!
- Поешь, дурачок! - ласково перебила она его, отправляя в рот чудовищный бутерброд в сто сорок калорий.
- Ни за что!- закричал он и убежал в спальню, где лег на кровать в позу змеи и быстро-быстро стал про себя вскрикивать: «Я сыт! Я сыт! Я сыт!» Но голод не проходил.
Она заснула сразу, как легла. Он же долго ворочался, считал до тысячи, согласно последним рекомендациям японского журнала для тех, кто не спит, мысленно чертил на стене концентрические окружности, запускал букашек, прижимался голодным животом к холодной стенке... Наконец, измучавшись и обессилев, под утро он скорее забылся, чем заснул. Но тут ему привиделась букашка. Она наползла на него, быстро увеличиваясь в размерах и ласково называя его по-японски «калорийным».
- Ольга! На помощь! - закричал он и очнулся в холодном поту.
- Тебе чего? - спросила она, тоже просыпаясь от его крика.
- Ты здесь? - спросил он.
- Здесь, милый, здесь... - Она ласково погладила его по голове.- Спи, голубок!
Засыпая, он думал о том, что с завтрашнего дня надо будет во что бы то ни стало усилить занятия аутогенной тренировкой. А то нервы что-то совсем расшатались...

ЕРУНДА
В связи с тем что в последнее время в прессе постоянно пересматриваются судьбы известных личностей, отношение к историческим событиям, предлагается пересмотреть и географию страны. И восстановить былые понятия.
А именно... Украину по их просьбе выделить в самостоятельное государство. А чтобы доставить им окончательное удовольствие, выпустить отдельный от всех стран глобус Украины.
Татарам отдать Татарский пролив. А чтобы восстановить сложившееся в веках понятие «татаро-монголы», отдать им еще и Монголию.
К Армении присоединить Нагорный Карабах и Армянский переулок в г. Москве.
Вследствие того что эстонский язык имеет общие корни с венгерским, а Венгрия долгое время была под Турцией, сделать Эстонию Турецкой социалистической республикой.
Поскольку шестнадцать латышей живут неподалеку от Хабаровска, всех охотников Дальнего Востока называть латышскими стрелками.
К Грузии и Азербайджану присоединить все рынки во всех городах Советского Союза.
Литве на один день выйти из состава Советского Союза, успеть объявить войну Швеции и тут же сдаться в плен.
Нанайцам предоставить в ООН одно приставное место.
К Биробиджану присоединить Израиль и Союз советских композиторов.
Наконец, Чукотку присоединить к Японии для-развития у японце» чувства юмора, а также поскольку у них исторически одинаково сложившийся разрез глаз. И все это воссоединить с Россией, потому что в России с утра до вечера тоже все мечтают быть косыми.
Все эте требования мы выдвигаем на рассмотрение Верховного Совета. Сам Верховный Совет, в случае их неудовлетворения, требуем присоединить к Средней Азии, поскольку Средняя Азия уже давно нуждается в установлении Советской власти!!!

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ
Украшенная разноцветными лентами «Чайка» остановилась у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними - сами виновники торжества, наконец, нарядные друзья, родственники. Кавалькада машин во главе с «Чайкой» торжественно потянулась к загсу.
В загсе пришлось ждать. Но Это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день. Подъезжали все новые и новые гости, дарили цветы, поздравляли, говорили, что они здесь самые красивые.
Наконец их пригласили в зал регистрации. Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их профессионально приветливо.
- Уже по вашим лицам, - сказала она, - я вижу, что решение, к которому вы пришли, не случайное. И я не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! И он запомнится вам! Я уверена в этом! День вашего развода!
Волнению не было предела. Три месяца назад он сделал ей это предложение - развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям - обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Но желающих было много. Пришлось ждать, готовиться, считать Дни.
- А теперь, - хозяйка зала регистрации обратилась к ней, - согласны ли вы развестись со своим мужем?
Она немного подумала, потом счастливо ответила:
- Да, согласна!
Он, как и подобает настоящему мужчине, ответил сразу, не думая.
- Тогда, - обратилась женщина к нему, - снимите кольцо с руки вашей бывшей супруги и бросьте его на это серебряное блюдечко.
- Кольцо не снималось. С тех пор как они были здесь в прошлый раз, она носила его постоянно. От бесконечных стирок, мытья посуды, уборок квартиры пальцы изменились. Особенно в суставах.
Кто-то из гостей пошутил, мол, ничего страшного, волнуется, все-таки в первый раз снимает. Еще научится!
Наконец ее кольцо звонко упало на серебряное блюдечко. Рядом послушно легло его кольцо. В зале раздались аплодисменты, а женщина-регистратор торжественно объявила их брак расторгнутым навсегда. Когда выходили из зала, оркестр играл марш Мендельсона в миноре. В соседней комнате пили шампанское, били бокалы и рвали фотографии. Особенно быстро рвал их местный фотограф.
А после загса по их обоюдному желанию кавалькада машин двинулась по городу. Им в последний раз захотелось вместе взглянуть на те улицы, по которым гуляли столько лет, на магазины, где в первые годы супружеской жизни покупали все для новой квартиры.
Долго смотрели на город с Ленинских гор.
- Ты такая красивая сегодня, - сказал он. - Это платье, оно так идет тебе. Я никогда не думал, что ты можешь быть такой красивой.
- А я никогда не думала, что ты можешь быть таким веселым, предупредительным и заботливым! - улыбнулась она и поправила руками разметавшуюся от ветра вчерашнюю трехчасовую прическу, из-за которой сегодня ей пришлось спать сидя.
А дома их уже ждали накрытые столы.
Первый тост по традиции говорили свидетели.
«Да, они действительно холодно жили последнее время. Его ничего не интересовало, кроме своей работы. За три последних года они всего раз сходили в кино. Но билетов не достали. Два раза были в прачечной. Но там им нагрубили. С тех пор вовсе перестали выходить в свет вместе. Дома он всегда чувствовал себя одиноким, а у нее не было времени помочь ему в его одиночестве. После работы она крутилась по хозяйству, ходила при нем непричесанной, в стоптанных тапочках и заношенном халате. Чтобы не раздражаться, он и вовсе перестал замечать ее, словно она постоянно была при нем в шапке-невидимке...»
Тост был долгим, поэтому «Сладко!» гости кричали особенно громко.
Под дружеские и продолжительные аплодисменты они по-товарищески пожали друг другу руки.
- У тебя потрясающие духи! - сказал он, садясь обратно за стол. - Откуда?
- Как-то с аванса купила. Мне года три назад зарплату повысили. Вот решила купить! - Она заботливо положила ему в тарелку салат. - Попробуй... Этот рецепт я сама изобрела!
- Замечательно! - одобрил он. - Раньше ты такой не готовила...
- Повода не было. Праздника какого-нибудь ждала. Вот еще тарталетку возьми.
- Спасибо, спасибо... - поблагодарил он. - И что, намного повысили?
- Что?
- Зарплату...
- Как всегда после защиты...
- Ты кандидат наук?! - Тарталетка выпала из рук и шлепнулась на пол по закону тарталетки - паштетом вниз.
- Опомнился... Не поднимай, я потом уберу. Возьми другую. Вот эту... Я уже докторскую заканчиваю!
Их разговор прервал его отец тостом, который был обращен к ее матери.
- Наконец-то я никогда больше не увижу вас в своем доме! - сказал он. - Какое счастье!
Развеселившиеся гости им тоже кричали «Сладко!» И они на радостях жали друг другу руки гораздо дольше своих детей.
- Когда-нибудь я буду гордиться тобой! - сказал он, когда тост окончился.
- А я - тобой! Говорят, ты получил отдел? Это правда?
- Ну, это уже давно... Скоро мне второй дадут!
- Вот видишь! Я еще до свадьбы в тебя верила и всегда говорила, что ты далеко пойдешь.
- В таком случае у меня есть предложение, - сказал он, - давай выпьем за нас с тобой. Все-таки десять лет... Почти не ссорились. Оба столько успели... Словом, есть за что! Верно?
- Верно! - согласилась она.
- Ты что больше любишь? Шампанское или вино? Я что-то забыл...
От выпитого шампанского их еще больше потянуло на разговор.
- Ну а что бы ты хотела в будущем? - спросил он. Они разговорились. Она рассказала ему о своих мечтах. Оба со смехом отметили, что мечтают примерно об одном и том же. Это показалось им очень забавным. И они снова выпили шампанского.
- Какой сегодня замечательный день! - сказала она. - Мне еще никогда в жизни не было так хорошо, как сегодня...
- И мне, - сказал он. - Пойдем потанцуем? Расходились гости поздно. На прощанье снова кричали им «Сладко!» и снова заставляли их жать друг другу руки, хохотали до коликов, завидовали: мужчины - ему, женщины - ей... Благодарили за чудесный вечер, забирали подарки, даренные к свадьбе... желали хорошей последней брачной ночи...
- Ну, ты довольна? - спросил он, когда они остались одни среди груды немытой посуды.
- Очень! Сегодня был лучший день в моей жизни! - сказала она, поднялась на цыпочки и дружески поцеловала его в щеку. От этого поцелуя он осмелел и обнял ее.
- Ты что? - удивилась она. - Зачем тебе все это?
- Выходи за меня замуж! - сказал он.
- Мы слишком мало с тобой знаем друг друга! - Она попыталась отстраниться.
- Неправда! То, что я узнал сегодня о тебе, мне очень нравится, и я уверен, что мы подходим друг другу!
- Все равно, один день - это слишком мало, чтобы делать столь серьезное предложение. Мы уже не в том возрасте... Надо все обдумать.
- Что тут думать! Я люблю тебя, ты любишь меня. Я это видел сегодня по твоим глазам. - Он снова сделал попытку поцеловать ее.
- Нет, нет... Только не это! - Она вырвалась из его объятий и от смущения стала поправлять окончательно развалившуюся прическу.
- Ну почему же?
- До свадьбы нехорошо! - сказала она и пошла мыть накопившуюся за вечер посуду, предварительно надев заношенйый халат...

МЫ ЖИВЕМ ХОРОШО
Мы с женой живем хорошо!
У нас замечательный телевизор! У него трубка по японской лицензии сделана в Финляндии. Правда, все остальное сделано у нас. Поэтому вторая программа рябит, а третья не работает. Но когда приходят гости, мы включаем первую программу, и они искренне завидуют тому, какие не наши цвета у нашего телевизора!
Машина у нас последней доступной нам престижности. "Москвич", который наши разработали совместно с французской фирмой "Рено". Причем он у нас из первой партии. Это важно! Как утверждают специалисты, в первой партии все детали еще французские. Правда, стоит она в нашем кооперативном гараже, до которого надо ехать на электричке. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины и рассказываем, как она хорошо ездит, но не рассказываем о том, как она плохо тормозит. Видимо, одна деталь всетаки попалась наша. И гости завидуют нашей машине, глядя на ее единственную фотографию, которую мы успели сделать еще до того, как поняли, что она плохо тормозит.
Одним словом, у нас много такого, чему завидуют наши гости. Например, кран в ванной, Французский. Но его собирал наш сантехник. Долго ругал их мудреные прокладки. После чего поставил наши немудреные. Теперь с душа то и дело слетает ситечко и бьет по голове. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко придерживать рукой. Но гости душ не принимают. Они завидуют нашей ванной комнате вцелом. Когда женщины заходят в нее, они обычно говорят: "Если бы у меня была такая ванная, я бы купалась в ней с утра до вечера!". Они не знают, что купаться в нашей ванне невозможно. Пробка серебряная с глубокой позолотой, оставшаяся, как говорят те, кто нам ее продал, от личной ванной Павла I, по диаметру в два раза меньше отверстия в самой ванне. Поэтому, когда ложишься в нашу ванну, надо отверстие затыкать собственной пяткой, а пробкой любоваться как произведением искусства.
У всех гостей без исключения вызывает умиление наша дочь. Перед тем как сесть за стол, мы ставим ее на стул, и она читает нам наизусть с выражением два стихотворения Цветаевой и одно Мандельштама. И все гости восхищаются таким глубоким пониманием поэзии в три года. После этого мы быстро снимает ее со стула и уносим из комнаты, потому что от себя она говорит только словами, принесенными из детского сада.
Почти всем гостям хочется хотя бы разок позвонить по нашему кнопочному телефону. У него есть блок памяти на тридцать два номера, кнопка повтора набора номера и кнопка отключения микрофона. На которую можно нажать, сказать жене все, что ты думаешь о том, с кем разговариваешь. И тот не услышит то, что ты о нем думаешь. Она испортилась первой. Я узнал об этом из последнего разговора со своим тестем.
Больше, чем телефону, гости завидуют только нашему насквозь японскому приемнику с расшеренным диапазоном коротких волн. Правда, я не пойму одного. То ли их вещи в наших условиях долго не живут, то ли наши батарейки не тянут, то ли мы живем в таком районе Москвы, куда даже короткие волны не доходят... Только с некоторых пор он ловит у нас лишь первую программу и "Маяк", создается ощущение, будто ктото от нечего больше глушить начал глушить песни Пахмутовой на слова Добронравова!
Но гости этого не знают. Они обычно восхищенно переводят взгляд с приемника на французский будильник конца прошлого века. Один из гостей, когда узнал его стоимость, сказал, что за такие деньги он бы сам мог приезжать к нам каждый день и будить до конца жизни. Он не знает, что мы давно уже не просыпаемся по этому будильнику, потому что он звонит не тогда, когда надо, а когда ему самому захочется. И мы перестали им пользоваться с тех пор, как жена, послушавшись его, ушла на работу в половине четвертого ночи. Прождав тщетно автобуса, вернулась домой в половине шестого. Прилегла на минутку до половины двенадцатого. И получила строгий выговор за то, что проспала начало рабочего дня в период введения дисциплины, когда стали строо следить за тем, чтобы во время рабочего дня все спали на своих рабочих местах, а не дома.
Но всетаки больше всего гости завидуют нашим с женой отношениям. Какие они у нас интеллигентные и ласковые! Просто они не знают, что вот уже много лет за полчаса до прихода гостей мы заключаем с ней перемирие. И целуемся только на людях. Может, поэто му мы и бываем так счастливы, когда к нам приходят гости...

ОБМАНУЛИ
Такси не останавливалось. Я так замерз, что готов был оплатить двойной счетчик, лишь бы меня скорее отвезли домой, в тепло. И вдруг... Словно из-под земли вынырнуло свободное такси и остановилось возле меня. Я кинулся к нему, но предложить двойной счетчик не успел, потому что из машины вышел водитель, открыл мне дверцу и сказал:
- Садитесь, пожалуйста! Замерзли, наверное?
- Что вы сказали? - не понял я и даже слегка отпрянул.
- Садитесь, говорю, скорее,- он мягко улыбнулся,- а я печку включу. Если вам этого будет мало дам плед - ноги закутаете.
Я посмотрел на машину. Огонек, шашечки... Вроде такси.
- Но ведь мне в Чертаново! - неуверенно сказал я.
- В Чертаново так в Чертаново! - еще мягче улыбнулся водитель.- Куда пассажирам, туда и нам. Будьте любезны!
Насторожившись, я влез в машину.
- Если вы не возражаете, я провезу вас кратчайшей? - предложил водитель.
- Не надо кратчайшей.- Я решил быть начеку.- Поехали обычной.
- Не волнуйтесь, отдыхайте,- застенчиво засмеялся шеф,- все сделаем как надо.
По ногам сладко потянуло горячим. А по транзистору, что был подвешен к зеркальцу, заиграли Шопена. Но хорошее настроение не приходило. «Зачем он заманил меня к себе в машину и теперь везет незнакомой дорогой? - Что есть силы я прижал портфель с сосисками к груди.- Надо было садиться на заднее. Там безопаснее. У меня все-таки жена. Дети-близнецы... Старшой уж в школу пошел!»
Первым нарушил молчание шеф.
- Вам какой больше всего вальс Шопена нравится? - спросил он.
- Чего? - переспросил я, но тут же, чтобы он не заметил моего смущения, сказал: - Мне... все! А вам?
- А мне «До диез минор»,- сказал шеф.
«Что же ему от меня надо? - лихорадочно начал я перебирать в уме всевозможные варианты.- Набивается на хорошие чаевые? Но почему так нагло?»
Шеф рассказывал мне о жизни Шопена на Балеарских островах. Иногда, увлекаясь собственным красноречием, он переходил на английский, но потом спохватывался и снова возвращался на литературный русский. «Откуда он все это знает? - подумал ) я - Разве у таксиста есть время про это читать? Нет! А у кого есть? И где? Неужели?! - Страшная догадка мелькнула в голове. - В тюрьме!!! Вот где времени много! Значит - беглый! Поэтому и ведет себя так, чтобы не заподозрили. А сам, наверно, настоящего водителя оглушил, связал, спрятал... Теперь деньги гребет. За границу удрать хочет. Говорят, такие случаи бывают. Точно! Потому и английский выучил. Лет десять, значит, сидел. Ай-яй-яй! Во влип! Так и быть, рубль сверху дам. Лишь бы не убивал!»
- Приехали!'- радостно известил вдруг шеф.
Я посмотрел в окно, потом на счетчик. Действительно, мы стояли у моего парадного, а на счетчике было на сорок копеек меньше привычного. «Рецидивист! Убийца! Халтурщик!» - подумал я и осторожно протянул шефу трешник, мечтая как можно скорее выбраться из машины. Однако дверца... не открывалась! А на улице, как назло, мы были одни...
- А она и не откроется,- ласково сказал шеф, - пока...
- У меня больше нет! Одни сосиски! - закричи я и приготовился к обороне портфелем.
-...пока не возьмете сдачу! - перебил меня шеф и протянул рубль с мелочью. Потом встал, обошел машину, открыл дверцу с моей стороны и сказал: Будьте любезны! Вот вы и дома. Желаю вам сначала приятного аппетита, потом - спокойной ночи, затем - счастливых сновидений. Ну и, конечно, добрго утра! А если я что не так сделал, то извините меня пожалуйста. Если сможете!
В растерянности я застыл на тротуаре. Я поннмал что меня обманули. Но в чем - не понимал.
Из оцепенения меня вывел какой-то запоздалый прохожий, который подбежал к моему таксисту и бойко спросил:
- Шеф, до Медведок дотрясешь?
- Будьте любезны! Садитесь, пожалуйста! - сказал «шеф», вышел и открыл перед ним дверцу.
Человек смутился, стушевался, кинул беспомочщньгй взгляд в мою сторону, но все-таки влез в машину. Она тронулась, а я подумал: «Еще один попался!» И мне стало легче.
ПОЛЕЗНЫЙ ПОДАРОК
Накануне Вовкиного дня рождения у нас в доме состоялся семейный совет.
- Терпеть не могу делать бесполезные подарки! - начала разговор его бабушка, моя мама.
- А сколько у нас выделено для этого денег? - поинтересовалась Вовкина мама, моя жена Валя.
- Достаточно! - ответила мама.
- Тогда лучше всего будет, мама,- сказал я, Вовкии отец,- если ты отдашь нам с Валей этот подарок деньгами! Вон как у Петровых принято... А уж мы действительно купим ему что-нибудь полезное...
- Ни за что! - отрезала мама.- Я уже в прошлом году отдала вам, как у Петровых, деньгами. Вы на них полное собрание сочинений Мопассана купили! Не рано ли?
- На вырост! - сказал я.- Через пару лет он нам с тобой еще спасибо за него скажет. Впрочем, что ты предлагаешь?
- Я? Я бы...- Мама замялась.- Я бы подарила ему тюлевые занавесочки... И повесила их в нашей с ним комнате. Было бы не хуже, чем у Петровых!
- Господи, мама,- не выдержала Валя,- неужели вы не знаете, что через день он из ваших занавесочок сделает себе «гигантские шаги»?! Уж лучше давайте подарим ему огромную игрушечную длинношерстную собаку. Во-первых, он сможет ее расчесывать, а во-вторых, Петровы говорят, что сейчас это очень модно - держать таких собак на диване в гостиной...
- Никогда! - отрезал я.- Ты забываешь, что у них девочка, а у нас - мальчик. Поэтому в первьй же день он ее не расчешет, а побреет... Уж лучше купим ему удочки, а то я не могу с Петровым ходить на рыбалку...
Но в это время в комнату вошел сам Вовка.
- Не спорьте! - сказал он.- Подарите мне лучше всего стульчик для пианино!
- Зачем?! - изумились мы.
- Во-первых,- рассудительно сказал Вовка,- ты, бабушка, сможешь наконец-то играть на пианино, сидя не на кухонной табуретке, а как и полагается хорошим пианисткам! Тебе, папа, не придется больше каждый раз со стоном подкладывать под бабушку свою диссертацию, чтобы ей не было холодно от пластмассового сиденья, а у тебя, мама, наконец-то заполнится единственная брешь в интерьере!
- Ну а ты? - хором спросили мы.
- А я буду на нем крутиться, как на настоящей центрифуге, и представлять себя космонавтом!
- Я всегда говорила, что он гений! - сказала Валя, и мы на следующий день преподнесли в подарок нашему сыну стульчик для пианино. Лакированный, под цвет гарнитура, в стиле рококо! Стульчик так удачно вписался в наш гарнитур, что я не выдержал:
- Скажи, Вовик, ну как тебе пришла в голову такая блестящая мысль - купить этот стульчик?
- Очень просто! - сказал Вовка, ложась животом на свою новую центрифугу и отталкиваясь рукой от пианино.- Петровой Катьке родичи купили! Она крутится и воображает... А я что, хуже, что ли?
РУССКИЙ БИЗНЕС, ИЛИ ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"

ХОРОШОЕ НАСТРОЕНИЕ
Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать:
- Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду?
А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой:
- С таким характером могла бы быть и покрасивее!
Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шестому, правда, все выскажет, чему ее учили за долгие годы работы за прилавком. И что он - очкарик. И чего шляпу не надел? И сметана ему, видите ли, не очень жирная! На себя бы посмотрел, костяшка очкастая!
А очкарик, глядишь, еще нахальнее первого оказался Поэтому ище интеллигентнее, еще ласковее, еще улыбчивее:
- Зачем вы так нервничаете, милая? Так хорошо на свете жить. Столько радости вокруг! Смотрите, какое у вас красивое зеленое платье! Так идет вам. Точно под цвет вашего лица!
Над этим комплиментом она уже задумывается до конца рабочего дня. Конечно, поначалу ей непривычен будет этот процесс - думать. Да еще два раза в день! Зато со временем, чтобы понять, что ей эти нахалы-интеллигенты наговорили, ей вообще придется начать хорошую литературу читать. Глядишь, любимой героиней станет Наташа Ростова. И все! Другой человек за прилавком. Потому что трудно себе представить, чтобы Наташа Ростова сказала Пьеру Безухову: «Куда прешь, дурень очкастый!»
Вот и получается, что пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами!
Есть, правда, другой способ - бороться с ними тем, чего у них нет. То есть - умом.
Проведите такой эксперимент: выберите киоск с наиболее яркой киоскершей, занимающей весь объем киоска, подойдите к ней и сначала вежливо и интеллигентно спросите:
- Будьте настолько любезны, если вам нетрудно, разменяйте, пожалуйста, две копейки, спасибо.
Вы увидите, как она заранее ненавидит интеллигентную речь. Таков уж ее хромосомный набор. Она сама одна большая сплошная хоросома. Поэтому тут же ответит вам примерно так:
- Пошел вон, я двушек не рожаю!
Это максимум, на что хватит ее нетронутой хорошей литературой фантазии. А вы попробуйте похитрее... Подойдите и для начала озадачьте ее. Прямо глядя в глаза, спросите:
- У вас «Справочник агрессора» есть?
Пока она смотрит на вас, пытаясь сообразить, есть он у нее или нет, усугубите вопрос:
- А «Юного агрессора»?
И пока она думает, забирайте, чего надо, и уходите. Можно спросить еще «Телефонную книгу РСФСР». Надолго задумываются. И усугубить:
- А на узбекском языке? А с картинками? Но самое сильное средство - поинтересоваться:
- Нет ли чернил для восьмого класса? Действует настолько сильно, что обычно отвечают:
- Пока нет.
Так что неправильно многие говорят, что с нашей сферой обслуживания неприятно иметь дело. Если с умом, то это одно удовольствие. Только с умом, а не нервничая.
Например, на рынках они же издеваются над нами своими ценами и получают от этого удовольствие. А почему бы нам над ними не поиздеваться и тоже не получить удовольствие? Придите на рынок в период весенних наглых цен и, как всегда, спросите:
- Почем помидоры? Он, как всегда, ответит:
- По десять рублей.
А вы, опять-таки глядя очень серьезно ему в глаза, спросите:
- А за двадцать отдашь?
И продолжайте смотреть прямо в его зрачки умоляющим взглядом. У него тут же минута молчания на полчаса наступит. Тогда вы, продолжая смотреть в его немигающие, как пуговицы от подушек, зрачки, извинитесь:
- Ну ладно, раз вы думаете, я вон к тому пойду. Он за тридцать пять уступит.
И у того, который в столбняке остался, настроение на всю жизнь испорчено. А у вас хорошее. Потому что нет большей радости для нашего человека, чем испортить настроение другому.
Одним словом, если к нашей сфере обслуживания подойти с умом, то каждый день для вас может стать настоящим праздником
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ
Я другой такой страны не знаю где так любят лечиться, как у нас. Причём непременно нетрадиционными методами.
Стоит только поместить объявление в газете:"Колдун снимет всё!" - тут же толпа посетительниц.
- Вы бы не могли с меня всё снять?
- Конечно. С удовольствием. Раздевайтесь. Ай-ай-ай... Как у вас чакра обвисла! Это вас сглазили. Соседи... У вас есть соседи? Есть! Видите, угадал... С вас сто долларов.
Когда просматриваешь объявления в газетах, создаётся впечатление, что у нас вся страна лечится, посещая экстрасенсов, гипнотизёров, психотерапевтов, предсказателей, целителей, ясновидящих, колдунов и ведьм... Те им хвосты обрубают, фантомы вытягивают, ауру штопают, карму укорачивают, нечистый дух изгоняют ритуально-очистительными половыми актами. А главное, всё рассасывают: спайки, нервы, кошельки и валюту...
Чего только наши пациенты после этих посещений не делают! Сушеных кузнечиков и блох грызут, на ночь заземляются: ноги к отоплению прикручивают, к ушам заговоренные утюги подвешивают... Конский хвост на лбу от сглаза носят. Поливают себя бульоном, настоянном на надпочечниках зелёной макаки.
А какие советы выполняют! Чтобы приворожить мужа, вам, мол, надо дать понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека...
Порой даже представить невозможно, как это выполнить. Да ещё при условии, что вырвать этот зуб надо незаметно для того, у кого вырываешь.
И что интересно: кого ни спроси в нашей стране, всех сглазили. Видимо, на телевидении диктор у нас с чёрным глазом работает. Он всех и глазанул!
Правда и без сглаза есть люди в стране. Это те которые с порчей.
- Да-да... У вас порча. Дышите. Не дышите. Можете три минуты не дышать? Нет? Порча. А правым лёгким дышать, а левым не дышать можете? Тоже нет? Это сильная порча. Вам надо недельку погрызть угол своего дома пока луна тёмная.
- А у вас в районе крестца блок... Вам надо рано утром пойти в лес, зажав в правой руке сорок куриных пупочков, раздеться догола, сесть на муравейник и ёрзать по нему до заката.
- А у вас дела не идут, потому-что из вас энергия ушла. Вам надо по утарм целовать в засос электрическую розетку.
А что с уринотерапией делается? В простонародье, извините, мочетерапией... Полстраны это дело пьёт, закапывает в глаза, в уши, втирает в мышечные и костные ткани, поливает себя сверху, приговаривая заклинания... Когда своей мочи не хватает, у соседей занимают, обещая вернуть с процентами в будущем году, когда внук подрастёт и ещё больше ценного продукта давать начнёт...
В доме - вонища! К одному прихожу спрашиваю:
- Почему у тебя такая вонь в квартире?
А он отвечает:
- Зато посмотри, как я выгляжу!
Ему посоветовали от ревматизма подогретым навозом лечиться... Он его с утра каждый день на сковороде подогревает. Сковороду специально купил "Цептер", чтобы экологически чистый навоз был.
И главное, оказалось так просто! Это дело, извините, моча, - панацея от всего. В какой-то газете чёрным по белому прочитал: "Чтобы приворожить мужа, надо пропустить его мочу через венчальное кольцо". Хотелось бы на этот процесс посмотреть. Причём написано: "Пропустить три раза. Не снимая кольца."
Но особенно восхищает, что нашим людям и впрямь всё это помогает. Поистине правы были коммунисты, которые считали, что мы самый здоровый народ в мире. Верно! Потому что успешно лечиться всеми этими методами могут только очень здоровые и крепкие духом люди.

Я НЕ ПОНИМАЮ
Я не понимаю. Сейчас Советской власти нет, но я все равно ничего не понимаю. Скажите, вот с чиновниками я не понимаю: если они такие честные, почему они не платят налоги со взяток. Что они привязались к Киркорову? Мол, не заплатил налоги за год они разворовали в Чечне 300 триллионов. Это что, все эти деньги должна возместить всероссийская зайка? Это она одна виновата? Кстати, я уже и Примакова не понимаю. Hедавно сказал: "Мы повернем экономику лицом к человеку". А чем она раньше стояла при Черномырдине? Его наш президент тут три дня как ни называл: И Максим Сергеевич и Сергей Петрович, и Петр Иванович. Я в этом смысле Примакова не понимаю: что он соглашался-то? Кивал все время. Это из уважения что ли?
Вообще я нашего Президента не всегда понимаю. Соберет своих подчиненных и говорит: "Hадо бороться с преступнностью". Знает, страшное лицо такое сделает. Пугает. О-о-ой, преступники его боятся.... Причем, я не понимаю, он зачем преступников собирает, чтобы им это говорить? А те сидят, головой кивают. Давай борись. Ты - Борис, ты и борись. Я вообще не понимаю этих выражений сегодняшних новых: эшелоны власти. Их сокращают, сокращают, а их эшелоны на нас уже власти. А почему Дом правительства называетися в Росси Белый Дом. В Вашингтоне Белый дом - понятно. А у нас? Я был в Вашингтоне - нет Кремля. У нас по всем городам Белые дома стоят. По деревням уже Белые дома появились. Коровник перекрасили в белый цвет. Это наш Белый дом. Я не понимаю, что другой краски нет? Желтой, например. Очень подошло бы нашей администрации. А то, правда, непонятно, как белый дом сокращенно в газетах журналисты называют БД. Hе понятно, на что намекают. Тогда желтый дом сокращенно правильнее было называть на сегодняшний день.
Я вообще не понимаю это увлечение в России иностранными словами. По всей России вывески на английском: "Шоп", "Фут", "Хот Дог", "Перловка-трейдинг". Бедные старики говорят: "Мы не знаем, где чего купить." Стоит старушка посреди Москвы и читает: "Шоп, шоп, шоп, шоп.... Да шоп вы сдохли." Почему в России надо писать на английском? Я был во многих странах, нигда нет надписей на русском. Только на Кубе видел однажды объявление на русском в аптеке "Спирта нет". Почему нас все называют Евразией? Евразия - это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы Азиопа. И главное, непонятно, к кому обращаться, чтобы все это понять. К президенту? Он нас опять пугать будет. (Здесь рожа страшная.) К прокурору нашему обращаться? Прокурор нам жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Hегодяи преступники после этого. Объясните, я не понимаю: двое несли коробку с 500 тыс.долларов в Белом Доме. Их взяли с коробкой. Там 500 тысяч. Hет улик. Hет, и все. Заглянули: "Ой, сколько улик нет, о-о-ой." А те двое говорят: "Hе наша коробка. Дали поносить. Какой-то дядька незнакомый подошел: - не хотите ли поносить по БД коробку с 500 тыс. долларов." И главное, пока прокуратуры в эту коробку заглядывали, ни одной улики не осталось. Да бог с ней, с коробкой... Hасильника взяли в Москве. Трое видели: он. Он дошел до суда - нет улик. Hа месте преступления орудия преступления не обнаружено. Я не понимаю, как при этом они наверху друг друга называют "господа". Это как в Москве в подъезде давно висело объявление: "Господа, перестаньте мочиться в подъезде." А вот одно понял, почему кризис наступил. Смотрите: вечером взяли кредит. А утром кризис. Молодцы!!! За одну ночь украсть столько. Диктор сказал на следующий день по телевидению: "Всю ночь в Белом Доме горел свет.

0

18

Хотите научится Beatbox'у? Тогда вам надо взять пару уроков у дяди Джорджа! :lol: (s)
смотрим - если "тяжело" смотреть в онлайне, скачайте на PC прогой типа, VideoGet

Еще одна забавная статейка  :)

Как научить жену любить футбол!!!
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?

- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

0

19

Ахахахахааахаахах :D
Клаасс  =))

0

20

для начала ссылка на довольно уже старенький, но тем не менее смешной новогодний тест :) http://grudina.info/newyear/index.html
ну и...ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Слабонервным, детям и, в особенности, девстенникам и девственницам (дабы не испортить свои взгляды на секс) НЕ ЧИТАТЬ  :P

Библия секса)
Взято с форума города Валда - там с женского форума по обучению танцу живота гыыыыыыы

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

зы. взято с http://maratt.livejournal.com/30718.htm … 26#t227326

0

21

Inf и то и другое видел :) баян

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут aaa. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мышка и частенько попадает мне прямо в локоть =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "а я тупой алень :)". Мой папа работает танкистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ааапашолнахерты" И заставляет меня чинить его ногу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается помидоры. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в солдатики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не aaa, а анацефал ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мудак :), то ты поймёшь как мне куёва. Дорогой Дедушка мороз - красный глаз забери меня к себе или вышли мне мышка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мышку. Дед Мороз, пойми как мне куёва. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне она полетит. Помни что я верю в тебя ублюдок !

0

22

ржал до немогу

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль

0

23

Хы.. :rofl: ...Весело....

0

24

- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?

Черд я упал на этом моменте :D

0

25

это не смешно, но прикольно
http://10x15.org.ua/news.php?extend.16

Отредактировано izila (2006-12-01 14:37:00)

0

26

Жжоте таварисчи! 5 балов! :rofl:

0

27

Izila чето блин не открываетцо

0

28

у мну открываеца, пробуй есчё

0

29

на этой ссылке очень много прикольных картинок, кому трафик жалко, лучше не связываться.
http://forum.portirkutsk.ru/viewtopic.php?t=7164

0

30

Про компьтеры=)
три кнопки которые потрясли dos

4 mb это не память а скалероз

этот вирус требует windows xp

да поможет намF1 ида сохранит нас F2

нажмите любую клавишу ... нет толька не эту

кулер тоже верталет только маленький еще

Формат винту не товарищ

при иползовании трекбола надевай коврик на палец

я угадаю эту программу с7 байт

я повторяю свой вопрос:-Reboot?!

а руки сами тянутся к RESETу

для выхода в меню нажмите RESET

Срочно прдам мышь в отличном састоянии со всеми наваротами. Пробег-5000км

Enter нажат, к чему теперь рыданья

Но, гражданин судья я пологал я в DOOMе

Сев в самолет пытался сохранится

Переустановка Windows это как разморозка холодильника, помогает но не на долго

Благодари оборванные коннекты за радостное ощущение надежды

Поставили мы с другом Windows XP и тормазнули Пентиум 3

Поставьте себе немного ОС. Половину. Вам хватит

Пожелание " Пусть твой комп ростёт вместе с тобой "

Подождите идет подготовка к зависанию компьютера

Компьютер без Windows. Счастливое детство

Большой программе большие глюки

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Пользователь всегда прав, но не должен об этом знать

Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена

Конфеты для програмистов мышка на сервере

Если я не вернусь считайте меня програмистом

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа как повесить Windows

Ошибка это не ошибка, а системная функция

ОЗУ- оригинальное запоминающее устройство

Видно диск оказался слишком жёстким

Виндово мне ох виндово

У росийских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты Microsoft а так-же несколько програм этой компании

Вчера толпа ОМОНа разогнала толпу програмистов до 1ГГц

Обнаружен драйвер вставьте устройство

Огромный, колосальный труд проделали програмисты Microsoft. Жаль что в пустую.

Чувствую себя как компьютерная мыш: ползаю по ковру, а в животе крутит

У него всегда был включон компьютер и свет в туалете

Странное какое-то у немцев отношение к компьютеру: на их языке слово ГЛЮК значит счастье

- А я тоже хочу этих рыбок...
- А на вашей видеокарте они плавать не будут.

- Celeron хуже ?
- Для дурака пойдет.

- Ты представляешь вон тот мордоворот спросил как в посьянс играть
- И таким вед тоже гарантию дают

- А сколькоможно CD-ROMов можно поставить
- А у вас сколько дырок?

- Не работает!
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает.

-А можно у вас маму дохлую купить

- Что такое BUSY?
- Ну в принципи ЗАНЯТО но в вашем случае НИ ЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!

- Где бухгалтер?
- Где то в базе данных!

- А как в интернете работать?
- В начале нужно узнать что вам нужно

- Почему он не работает?
- А у вас его нет

- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось

- У меня windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная
- Не ваше дело

- Я уже вам наговорил больше, чем ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел.
- Чем кончилось?
- Не допустимой операцией

-У меня колонки шипят.
- А может это море на заставке

Поступило предложение. Надо сделать так чтобы картинки на порно сайтах начинали загружаться с низу

Чем отличается софт от харда? Хард со временем становится меньше быстрее идешевле . Софт же со временем становится больше медленнее и дороже

Может ли человек умереть от компьютерного вируса? Смотря чей компьютер он им заразил

Мой компьютер всегда обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке

Если вы хотите избавиться от мух в комнате надо всего лиш купить металический кулер заточить лопасти и намазать их медом

Встречаются вирус и FAT. Привет ты кто я вирус. А я AFT! тоесть TAF тоесть FTA. Черт совсем запутался

Приходит програмер домой к нему подбегает кошка и начинает ласкаться к его руке лизать руку и мурчать. Жена его спрашивает а почему она к руке пристала? Как чего мышкой пахнет

Простите а сколько занимает Windows сколько находит столько и занимает

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

Прибегает секретарша к програмеру: -Знаете там у меня ошибка какая-то странная "Неправельный формат,игрек, деленное на эн". Подходит програмер к монетору и видит там надпись "Format another (Y/N)"?

Мужик програмист с женой сидят в цырке на выступлении илюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж. Как они могли туда поместитьсяю М. Ерунда если-бы он использовал WIN-RAR он бы еще больше их туда запихал.

Умер бил гейтс. Попал на тот свет а там только что закончилась великая автоматизация и в место Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows/ На монеторе диалоговое окно с сообщением "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением три кнопки YES NO и Cancel.

Програмист с сыном пошли в зоопарк проходя мимо клетки с пенгвинами сын сказал папа смотри линуксы.

Упакуй господи душу его.

Зависание есть самое устойчивое состаяние системы

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

Никогда не пытайтесь найти корень в слове геймер

Вы замечали как быстро работает Windows. Я тоже нет

Винды не глючат? Вероятно вирус!

Вот и сказочке ESC а кто не понял F1

При зависании компьютера выдерни шнур, и выбей стекло

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно

Внимание идет подготовка к последнему запуску Windows95

Генеральный спонсор апокалипсиса компания Microsoft

-Доктор я вчер Windows...- К генекологу!

Если бы на станции Мир стояли бы винды она бы еще висела и висела

Если жесткий диск не подает признаков жижни значет на вашем компьютере уже стоит Windows

Если Microsoft когда-нибудь создаст то что не будет тормозить то это будет автомобиль

Закрой окно! Да не щелкай мышю...

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DELETE доступны только после регистрации

Не ошибается то что не работает с Windows

Недокументированные ошибки Windows95. Трехтомник.

Разработан женский Windows98. К кнопкам да и нет добавиласьтретья может быть

Ты слишком много знал сказал Windows Жосткому диску

Microsoft начал продавать рекламные места в сообщениях об ошибках

Люди делятся на две катигории : первые незнают кто такой Билл Гейтс, а вторые его ненавидят

Пошел старик к синиму морю и стал кликать золотую рыбку. Error 404 откликнулась золотая рыбка

Истиную цену человеческого общения понимаеш лишь тогда когда приходит счет от провайдера

Ищу выход из интернета

А кофе на клавиатуру тоже вирс пролил

Гари Коспаров наконец выиграл у компьютера и с двумя очками и с двумя жизнями перешол на следующий уровень

Жизнь это игра в которой нет Setup

Иисус изменил твою жизнь (ДА/НЕТ)

Нажмите YES еще FORMAT COMPLETE...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27 теперь у него безконечный боекомплект

У кнопки Reset есть один недостаток очень маленькая непопадеш кулаком

Клавиатура неработает нажмите F1 для продолжения

Введите код для входа если нет то введите код для отмены

Разговор двух людей: "Насколько я помню интернет это чип такой"

Можно вы мне просто вставите и я пойду

Что такое мультимедиа? Все кроме микрософт

Даже я знаю что такое мышь это то чем возят по столу чтобы курсор бегал на экране а вовсе не ножная педаль скорости

Эх ты зашелка от дисковода

Отпусти провод - машине больно

Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди

Утопить бы тебя в данных

Ни бита совести у тебя нету

Во что ты все время играешь? Пробел до пола продавил.

Жили-были два брата. Один програмист, второй тоже был дурак

- Какая разница между Win 95 и рублем
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

0


Вы здесь » Alizee Форум » Музыка и кино » юмор