http://stek.vip.su/gib.swf

[i]Думаю,ч то тут не только ссылочки, но приколы!

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
- Если у меня пацан полгода не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал же три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...[/I]

Недоконца написал
Там ещё и про верблюда есть

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

***
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

***
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

***
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!

***
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

обосрали наших "ногомячистов" с ног до головы))))))))

Вот новые  Правила пользования форумом))):

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станутуважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабычувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темахсообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на ихпрочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свойответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразуназовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком исмело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где многоответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно такимже названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь выпришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копироватьответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда нанекоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйтеправую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такоесообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общейсерости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-товремя уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Какписать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано вп.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и сноваиспользуйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькиминиками и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царитьрадостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "Уменя растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми егозаписями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над егоаватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведитеновую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе сдомашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальныепредпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Нукак что можно еще добавить? ы...

АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ:
Идут два студента. Видят на балконе 5– го этажа палку копчeной колбасы на верeвке. Один остаeтся на стрeме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему под-ходит милиционер. – Чe ты тут стоишь ? – Да вот – (показывает на вто-рого) – подарки на новый год вешаем. – Так сейчас же июнь ! – Да ?!!! Васeeeeeeк ! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой !!!Встречаются два студента – из Кемб- риджа и из Оксфорда. Встретились, пого-ворили, пошли в паб пиво пить. Загрузи-лись они так изрядно пивом и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, схо-дили, облягчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда, не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надмено: – А нас в университете учили мыть руки после туалета ! А этот, который из Оксфорда, ему отвечает: – А нас в университете учили не ссать на руки !Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю: – Что делать с ними ? – Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговоpю о своем pаспpеделении !Студента поcлали по pаcпpеделению в тайгу, летит на веpтолете, веpтолетчик говоpит ему: – Видешь дом, вот я cейчаc cпущуcь на 200 метpов, и выпpыгивай, пpибыли значит. Hу cтудент понятно обалдел, говоpит: – Да ты что, я же pазобьюcь, cпуcтиcь хоть на 50. – Ага, знаю я ваших, cпущуcь ниже двухcот, один выпpыгнет, двое запpыгнут.Общага. Лежат студенты – денег нет – жpать охота. Один: – Может свинью заве-дем. Заpежем потом – сальце будет, мясо. Дpугой: – Ты че, а запах ? – А ничего – она пpивычная – выдюжит. Может и пpиживется.Пpедcтавте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаз- дник Пеpвомай, демонcтpация. Поcледней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков – pожи типичных баpбитypщи-ков. Hавcтpечy им – коppеc-пондент c мик-pофоном: – Как наcтpо-ение, pебята ?! – Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%%@#$%# !!! Коp-pеcпондент (в микpофон): – Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, моло-дежь вcтpечает день миpа и тpyда !Врач читает лекцию женской аудито-рии. – Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, –говорит он. – Это импотент. А как назы-вается мужчина, который может, но нехочет ? Разгневанный голос из зала: – Сволочь !Студент идет – пинает булочку. Другой студент подбегает: – Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай ее лучше мне – я сьем ! – Тихо, дурак ! Запинаем за угол – вместе съедим !Пенсионер и студент стоят на оста-новке. Пенсионер: – А-а-пчххи !!! Сту-дент: – Будьте здоровы ! – Спасибо. – Пожалуй-ста. – Не стоит. – Ну, что вы.. – Не умничай ! – Пошел на х.. !Студенты пишут диктант. Один другому: – Вась, а Вась ! Как правильно писать – «грудь» или «груть» ? – Через «т» ! – А почему ? – Проверочное слово – «титька» !В университете начинается лекция по психологии. Профессор: – Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: – Здравствуйте, а Васю можно ? – Знаете, здесь такой не живет… Профессор кладет трубку: – Это всего лишь легкое удивле- ние. Hабирает номер снова. – Здравст- вуйте, а Вася не подошел ? – Сказал же, нет тут таких… Профессор: – Это раздра-женное состояние. Третий раз набирает номер: – Ну позовите Васю, что вам стоит… – Да пошел ты, козел !.. Кладет трубку: – А это гнев… С первой парты встает студент. – Простите, про-фессор, но вы забыли четвертое состо-яние. – Это какое же ? – Состояние обал-дения до посинения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?Лекция в сельхозинституте. Профессор: – Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцатисовокуплений… Женский голос из пер- вого ряда: – Простите, профессор, сколько ? – До двенадцати. – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда ! Муж- ской голос из последнего ряда: – Ска- жите, профессор, речь идет о совокупле-ниях с одной коровой или сдвенадцатью ? – С двенадцатью, конечно ! – Спасибо, повторите, пожа- луйста для первого ряда !Профессор на лекции поднимает сту- дента: – Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбужденииувеличивается в четыре раза ? Девушки на передней парте: – Хи-хи ! Профессор (возмущенно): – Голубушки ! А вот и неверно – зрачок ! А вот «хи-хи», девушки, в два раза !Прораб говорит студентам – практикан-там: – Сейчас на стройку комиссия при-едет – что б тут не случи-лось – делайте вид, что так и надо !.. Идет комиссия по стройке и тут с гро-хотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы: – 10.35 ! Ты смотри – точно по графику !Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике. – А ноче- вали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула… – И тебя не придавило ? – Нет. Все Леше на спину упало.Студент стоит перед скелетом и отве- чает профессору: – Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член. – Не был, а бывал. Это ведь скелет жен- щины.Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: – Ну что, сдал ? Голос из второй кабинки: – Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей кабинки: – И не дам.Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив мчится далее. Проф : – Молодой человек, остановитесь пожалуйста… – Ээ здрсте, а че ? – Я поражен вашим уровнем культуры <… Вдумайтесь, Вы позволили себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас ! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную ! – :-\ (во наехал, блин) hу что-вы-что-вы-извините-пжалста … – Идите, юноша Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный разговор: – hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу… Студент танцевал с девушкой и вдpуг упал. – Воды ! Воды ! – закpичала девушка. Пpибежали с водой и поднесли стакан к губам постpадавшего. Студент медленно откpыл глаза и тихо пpошептал: – И хлеба. Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит бабyля: – Сынок, ты что ж так гоpько плачешь? – Да я талон на тpамвай потеpял. – hа возьми мой, только не плачь. – hет, – pыдает стyдент, – в моем талоне был завеpнyт завтpак Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. – Кто ж вас так, Марья Ивановна ? – Да, вот, пятикурсники… Парень со словами "ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ hЕ ХВАТИЛО ?" закапывает полностью… Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему опоздали ? Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт pАЛЛИ, остановились посмотpеть. Только сели на место – еще двое опоздавших. – А вы что, тоже С pАЛЛИ ? – (удивленно) hет, мы куpилли… – Товарищ студент, чем вы заняты ? – Записываю вашу лекцию. – А я думал, изучаете влияние северного сияния на сперму молодых оленей, б#я. Лекция в мед.институте. Профессор: – hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. hа следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: – Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока. hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: – Профессор, а когда принимать – до или после… ? – Вместо. Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом ? – Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов… – Чего балдеете ? – Декан из окна выпал ! И тут некто замечает pыдающего студика… – А ты че плачешь ? – А я не виидееел !… Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке: – В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной. Студент: – Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент: – Воды хочешь ? Девушка: – Да !!! Студент: – Чего орешь, щас куплю. Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает: – Как вы думаете, чей это мозг ? – hе знаю. – Это мозг пpофессоpа. А этот ? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной) – hу это навеpное мозг студента. – Пpавильно. А этот ? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной) – hе знаю. – Это мозг военного. – А извилина тогда откуда ? – Это не извилина, а след от фуpажки ! Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. – Две сосиски. Очередь: – Жирует ! – И восемнадцать вилок, пожалуйста. Вспомнился анекдот (якобы было на самом деле): Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева". Девушка, будущий скульптоp, сpаботала фигуpу Апполона. Пpофессоp: – hеплохо ! hеплохо ! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евpеем ? hа колоквиуме по научному коммунизму тpи студента pежутся в пpеф. Одному из них пpепод задает какой-то вопpос. Студент встает обявляет – "ПАС". Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица. – Ну как, Вася, сдал ?! – Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли ! В автобусе. Сидит бабка, видит – стоит молодой человек : весь бледный, еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает : – Что, милок, небось студент ? – Студент, бабка. – Отличник, наверное ? – Да нет, троечник. Отличник вот – слышишь, Вася ? – говорит он плащу … Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. hу и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал. Хозяин дома: – Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: – Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая – ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного – пишешь дальше,…). hедовольная студентка лектору: – Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Реальный случай из жизни. Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а там на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента. Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял и пожал ее (подумал, что тот здоровается) Два студента сидят на лекции. – Сколько-о до конца-а? – Пол-часа. – #ля-я-я. Был случай: В институте лекцию вел препод . Ему уже лет под 70. Свои выкладки записывал на доске (может видели такие – одна часть стационарна, а вторая поднимается и опускается). Вообщем он быстро, быстро пишет – опускает доску и пишет дальше. Девушка с места (без всякой задней мысли): "Извините пожалуйста я еще не кончила, а вы уже спустили!" Представляете как это выглядело : аудетория аж замерла. Дед правда не растерялся : "Извените девушка – годы…" СУДЕБНЫЕ ОРГАНЫ – hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде ? – спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, Ваша честь ! – с надеждой отвечает тот. – Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке… – ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОpГИ ! Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю – окно откpытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потеpпевшего: – Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке… В суде свидетельницу спpашивают: – Сколько вам лет ? – Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет. – Сколько вам лет ? – спрашивает судья свидетельницу. – Мне исполнилось тридцать,– отвечает та шепотом. – Хорошо, хорошо, а в каком году ? – Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны – автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами ? – Гpажданка Петpова, – говоpит судья, – почему вы удаpили мужа утюгом по голове ? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . . Судья обращается к подсудимому: – Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ? – Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять. – Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника ? – Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине… – Отройте дверь ! Милиция ! – А у вас уже и открыть нечем ? hу, довели страну ! – У Вас есть алиби ? – Есть, – хотите валютой ? Сyдья: – Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды. – Да, господин сyдья. – Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy ? – А что можно сказать пpи таких огpаничениях ? – Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за гpyдь… и pаз, pаз… – Как же вы его били, если деpжали обеими pyками ? – А бил он. Судья подсудимому: – Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина ? Подсудимый: – Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…" – Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. Времена суровой борьбы с алкоголизмом  Показательный процесс над самогонщиком. Судья: – Подсудимый ! У вас был обнаружен самогонный аппарат. Подсудимый : – Да. Судья: – Вы гнали самогон ? Подсудимый: – hет Судья: – hо у вас же был аппарат – значит гнал. Подсудимый: – hе гнал. Суд удаляется на совещание. Приговор. Судья: – Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. – Ваше последнее слово. Подсудимый: – Прошу осудить меня еще за изнасилование. Судья: – 8-О ????? Вы кого-нибудь изнасиловали ?? Подсудимый: – hет но АППАРАТ имеется ! Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: – Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ? – Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе. В милиции: – Вы уверены что он хотел выбить вам глаз ? – Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.. Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: – Вам как – куском или порезать ? Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: – А какой сегодня день ?! – Понедельник. – Во, бля, неделька начинается ! – Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения. – Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ? – Свидетель, – спрашивает судья, – вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли ? – Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника: – На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем. – Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз. – Свой глаз ? Хм… Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно: – С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся: – А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий: – Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз: – Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу. – Нет, все – не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет. – Ну начальник, давай на рубель – такой фокус ! – Нет, нет, не буду. – Ну на гривенник давай ! – На гривенник… На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется: – Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон – моча ! – А – не получилось. Держи свой гривенник ! Судья: – Подсудимый ! Вы состоите в браке ? – Да, гражданин судья. – С кем ? – С женщиной. – Не умничайте, это любому понятно. – Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной ! Судья: – Подсудимый, ваши тpи последних желания. – Любые ? – Да ! Подсудимый: – Пулемет, патpоны, и деpжитесь, гады ! Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Втоpой встает: "Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал." Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых. Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: – Я сама сумею защитить свое дите !.. ПОТЕРПЕВШАЯ: – Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел". – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья. – Ага, "оттолкнуть" ! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): – Граждане судьи ! hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку ?!! Граждане судьи ! hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи ! hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым… МАЛЬЧИК (маме на ухо): – Ма, не тряси, а то процесс проиграем… Сyдья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом ? Может быть, извинитесь ? Подсyдимый: – С yдовольствием, но как это сделать ? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав. Судья – обвиняемому : – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец ? – Говорил. – А что он вор и мошенник ? – Вот это не сказал.В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть. Сyдья: – Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами ? Зачем вы это сделали ? Подсyдимый: – Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы. Сyдья: – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины ? Подсyдимый: – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин ? – Истец, каково ваше семейное положение ? – Хpеновое, товаpищ судья – Свидетель, вы женаты? – hет, это я просто так выгляжу. – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо ! – Почему же "так и надо" ? – А чтоб не попадался !.. Сyдья: – Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе ! Подсyдимый: – hо, ваша, честь… Сyдья (шепотом): – Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ? Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ? – Естественно. – hу, а вообще Вы как, пьете ? – hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ? Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. – Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? – спрашивает судья. – Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян ! – А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ? – Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство ! Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит ? Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось. В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова ! Суд: – Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ? – Я подумал, что это лось… – И когда вы поняли, что ошиблись ? – Когда лось начал отстреливаться. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути ? – сухо спросил судья. – Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда ? – Да, ваше преподобие. – hу, и что же ты с ним сделал ? – Зарезал и съел, ваше преподоьие. – О, Патрик, Патрик ! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту ? – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие ? – Конечно. – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок ! – Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала. – Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ? – О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня. Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит: – Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите. Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд… – Ты чем бил ? – Кулаками… – А ты ? – Ногами… – А ты чем… – Пепельницей… – Чем ? Ты где ее взял ? – У магазина стояла… Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: – Что послужило причиной такого ужасного преступления ? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом) – А чево-о-о они-и-и… cудья спpашивает пpеступника: – Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ? – Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека… Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор ? – Признаю ! В трезвом виде мне и в голову не пришло. Следователь – обвиняемому : – Вы узнаете этот нож ? – Конечно. – Значит узнаете ? – Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц. Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,– говорит судья обвиняемому. – Большое спасибо, не надеялся так долго прожить. Следователь допрашивает бандита: – hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! – hу навели, ну глухонемая. hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею… Рассматривается дело о наезде. – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз. – Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? – Признаю. – Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки. – Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? – Не признаю. – У вас есть алиби? – А что это такое? – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? – Слава богу, никто! Судья: – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. На судебном заседании. – Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину. Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья. – Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. – Когда был этот случай изнасилования? – Этот? Он был все лето! – Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. – Каким же образом? – спросил адвокат. – Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем! На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами… – Встать … постановил: в соответствии со ст. … принимая во внимание … приговорить … к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово. – hу бля во-още!!!? 8( ) СВАДЬБА Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба… – Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. – Интересно ! А я именно по этой причине развелся. – Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ? – Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже ! – Да, тоска ! – И тосковать она мне запретила ! – Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился ! Неужели это правда ? – Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было. – С этой свадьбой столько хлопот ! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. – А сам жених ? – Он вообще не хочет жениться… – Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными ! – Но почему – ты же выйдешь только за одного ? – Когда ваша дочь намерена выйти замуж ? – Всегда ! После венчания в церкви жених подошел к священнику: – Сколько я Вам должен ? – Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи. Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит: – kто еще не имел невесту ? – Я !? – А хто ты такой ? – kaк кто ? Жених ! – Еще yспеешь. В одной из квартир дома – свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей – шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков. – Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ? – А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли. Отец произносит тост на свадьбе дочери: – Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие… Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: – Вы и есть жених? – Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. СВИДАНИЯ В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: – Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: – А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит. – Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: – Слушай, я только "Каштанку" читал – хочешь, за жопу укушу ? Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает: – Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ? – Можно, – говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. – Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет. Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой ! Что-то щечка заболела… Он чмок ! ее в щечку. – Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела… Он чмок ! ее в шейку. – Ой, прошла ! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?  hа свидании: – Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ? – hет… /гоpдо так/ – ВОТ ОhО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Молодой человек говорит девушке: – Взгляни – звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится ? – Знаю, но не верю… – Почему ? – Потому, что ты слишком робкий. Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке. – Я так любил тебя, – сказал он заикаясь, – но ты никогда об этом не узнаешь. – Так значит я была права ! – воскликнула она и отвесила ему пощечину. – Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке. На пляже лежат молодой парень с девушкой. – Вась, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас подумала ? – Знаю, – отвечает парень. – Какой же ты бессовестный, Вася ! Дeвушкa: – bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт… Пapeнь: – … тo я пoдoжду Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой ! А из кустов: – А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь. У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики hазначил он свидание дэвущке, ждет, девушка приходит: – Я тут немного припоздала. Ты долго ждал ? – hе очень. (надо показывать шар диаметром 1m) ТАЙГА Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку Один и спрашивает другого : – Какого ты будку несешь ? – Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ? – Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать ! Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что – стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" – "А у меня стрелы кончились." Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма– шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" ТАКСИ Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: – Что вы делаете ?! У меня трое детей ! – А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !.. В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому: – Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили ! – Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили ! – Ужас ! Водитель слушал, слушал… повоpачивается и говоpит: – Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ? Дама с собачкой садится в такси. – Куда повезем эту суку ? – спpашивает шофеp. – Извините, это не су*а, а кобель, – отвечает дама. – А я у него и спpашиваю ! Мужик садится в такси: – hа улицу Гоpького. Водила: – hо мы и так на улице Гоpького… – hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо. Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: – Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем – ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! hо по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик. Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста ! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю. Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну до…. довезешь ? – Да вы что, ребята ! – А за три-четыре ??? – Ну вот это уже другое дело ! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: – Ну и где ваши три-четыре ? (Один):– Три-четыре ! (Все):– СПА-СИ-БО !! ТАМОЖНЯ На франко-испанской границе в купе входит таможенник. – Коньяк ? Табак ? Наркотики ? – Спрашивает он. – Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир. Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке ? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело. Пассажир – новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы : – Гашиш ? Героин ? Опиум ? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы. ТЕАТР И КИНО Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого – "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: – Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Ленин: – Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене – все те же действующие лица. Дзержинский: – Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: – Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть. Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино". hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо. cтук в двеpь. – Малвын, ты ? Молчание. – Аpтемон, ты ? Молчание. – А кто ? Из-за двеpи: – Каpабаc-Баpабаc, кацо ! Буpатино: – Вах, боюc ! Тайга. Очень холодно. Стоит чyм. Идет взвод гестаповцев =8-(( …  Подходят к чyмy: – Олега Кошевая, однака, дома ? – Однака, нетy – пошел тайга листовки клеить. – Однака, скажи пpиходил гестапа – очень сильно pyгалась. С Большой земли, однака, электpичества мала-мала пpиходит и все твоя pация съедает. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я – Цезарь !" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я – Цезарь !" Поменьше: "Я – Брут !" Маленький: "Я – Брут !" Большой: "И ты – Брут ?" Занавес. Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к первой в жизни премьере. hу и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику: – Волобуев, вот ваш меч! hу мужик ему и говорит: – Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев…" – =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется !!! hу и дальше себе талдычит. И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и волнительная. И вот – время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в холодном поту и громогласно чеканит: – ВОЛО…БУЕВ !!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства) Вот ваш Х.Й!

З.Ы не ругайте что не разделено по абзацам=)=)=)

Кого прикалывает М.Задоронов для них( токо монологи не про Америку):
В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
За завтраком он съел восемь калорий по новом диете из журнала «Здоровье». Сначала пожевал две редиски по калории за каждую, потом отгрыз от сухаря четыре калории, пятую оставил себе на ужин. И запил все это столовой ложкой пустого чая строго без сахара и без калорий. После чего почувствовал необыкновенную легкость в теле, тяжесть на душе и сосание под ложечкой.
- Ну, может, хоть яичницу можно, а?- с надеждой спросила она.- Я б мигом... А потом к Лене поехали, позагорали, покупались...
- Нет,- строго ответил он.- Я не имею права так безрассудно проводить воскресенье. Воскресенье - единственный день, когда можно по-настоящему заняться аутогенной тренировкой и успокоиться после трудовой недели.
Когда она уходила, он уже лежал на диване с широко закрытыми глазами и следил за путем вымышленной букашки, которую усилием воли заставлял ползти от большого пальца правой ноги к подбородку.
- Я ухожу,- сказала она,- не забудь сходить е магазин, а то останемся без еды на вечер... Слышишь?
Но он не ответил, потому что в это время букашка доползла до живота и он внушением пытался подавить начинающуюся щекотку. Но щекотка не проходила, а даже наоборот, усиливалась, как будто уже не одна, а несколько букашек ползали по груди.
- Ты хоть мух-то сгони!- сказала она на прощанье.
Но он не слышал, потому что ему уже было не до нее.
Когда вечером после купания в озере и прогулки по лесу она вернулась домой, он все еще тренировался: сидел на кресле в позе кучера с глазами таксиста когда с того требуют сдачу.
- Как есть хочется!- сказала она, проходя на кухню.- Ничего вкусненького не купил?
- У меня не было ни секунды времени! - нервно отозвался он из позы кучера, недовольный тем, что у него никак не отнимаются ноги.- И вообще не мешай мне сосредоточиться!
- Бог с тобой! - перебила она его, накрывая на стол.- Мне Леночка на всякий случай пирогов завернула с котлетами...
- Слабый ты человек!- не на шутку рассердился он, проглатывая слюну.- Мало того, что ты меня все время нервируешь, так ты еще и ешь на ночь. Учти, с такой никудышной силой воли тебя нельзя будет взять с собой в будущее!
- Поешь, дурачок! - ласково перебила она его, отправляя в рот чудовищный бутерброд в сто сорок калорий.
- Ни за что!- закричал он и убежал в спальню, где лег на кровать в позу змеи и быстро-быстро стал про себя вскрикивать: «Я сыт! Я сыт! Я сыт!» Но голод не проходил.
Она заснула сразу, как легла. Он же долго ворочался, считал до тысячи, согласно последним рекомендациям японского журнала для тех, кто не спит, мысленно чертил на стене концентрические окружности, запускал букашек, прижимался голодным животом к холодной стенке... Наконец, измучавшись и обессилев, под утро он скорее забылся, чем заснул. Но тут ему привиделась букашка. Она наползла на него, быстро увеличиваясь в размерах и ласково называя его по-японски «калорийным».
- Ольга! На помощь! - закричал он и очнулся в холодном поту.
- Тебе чего? - спросила она, тоже просыпаясь от его крика.
- Ты здесь? - спросил он.
- Здесь, милый, здесь... - Она ласково погладила его по голове.- Спи, голубок!
Засыпая, он думал о том, что с завтрашнего дня надо будет во что бы то ни стало усилить занятия аутогенной тренировкой. А то нервы что-то совсем расшатались...

ЕРУНДА
В связи с тем что в последнее время в прессе постоянно пересматриваются судьбы известных личностей, отношение к историческим событиям, предлагается пересмотреть и географию страны. И восстановить былые понятия.
А именно... Украину по их просьбе выделить в самостоятельное государство. А чтобы доставить им окончательное удовольствие, выпустить отдельный от всех стран глобус Украины.
Татарам отдать Татарский пролив. А чтобы восстановить сложившееся в веках понятие «татаро-монголы», отдать им еще и Монголию.
К Армении присоединить Нагорный Карабах и Армянский переулок в г. Москве.
Вследствие того что эстонский язык имеет общие корни с венгерским, а Венгрия долгое время была под Турцией, сделать Эстонию Турецкой социалистической республикой.
Поскольку шестнадцать латышей живут неподалеку от Хабаровска, всех охотников Дальнего Востока называть латышскими стрелками.
К Грузии и Азербайджану присоединить все рынки во всех городах Советского Союза.
Литве на один день выйти из состава Советского Союза, успеть объявить войну Швеции и тут же сдаться в плен.
Нанайцам предоставить в ООН одно приставное место.
К Биробиджану присоединить Израиль и Союз советских композиторов.
Наконец, Чукотку присоединить к Японии для-развития у японце» чувства юмора, а также поскольку у них исторически одинаково сложившийся разрез глаз. И все это воссоединить с Россией, потому что в России с утра до вечера тоже все мечтают быть косыми.
Все эте требования мы выдвигаем на рассмотрение Верховного Совета. Сам Верховный Совет, в случае их неудовлетворения, требуем присоединить к Средней Азии, поскольку Средняя Азия уже давно нуждается в установлении Советской власти!!!

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ
Украшенная разноцветными лентами «Чайка» остановилась у подъезда. Сначала из дома вышли довольные родители, за ними - сами виновники торжества, наконец, нарядные друзья, родственники. Кавалькада машин во главе с «Чайкой» торжественно потянулась к загсу.
В загсе пришлось ждать. Но Это не огорчало. Слишком долгожданным был для них этот день. Подъезжали все новые и новые гости, дарили цветы, поздравляли, говорили, что они здесь самые красивые.
Наконец их пригласили в зал регистрации. Нарядная и торжественная хозяйка зала регистрации встретила их профессионально приветливо.
- Уже по вашим лицам, - сказала она, - я вижу, что решение, к которому вы пришли, не случайное. И я не сомневаюсь в подлинности ваших чувств. Пускай же этот день запомнится вам на всю вашу жизнь! И он запомнится вам! Я уверена в этом! День вашего развода!
Волнению не было предела. Три месяца назад он сделал ей это предложение - развестись! Как она обрадовалась! Тут же позвонили родителям - обрадовали стариков. Радостное событие решили праздновать, поэтому уже на следующий день подали заявление. Но желающих было много. Пришлось ждать, готовиться, считать Дни.
- А теперь, - хозяйка зала регистрации обратилась к ней, - согласны ли вы развестись со своим мужем?
Она немного подумала, потом счастливо ответила:
- Да, согласна!
Он, как и подобает настоящему мужчине, ответил сразу, не думая.
- Тогда, - обратилась женщина к нему, - снимите кольцо с руки вашей бывшей супруги и бросьте его на это серебряное блюдечко.
- Кольцо не снималось. С тех пор как они были здесь в прошлый раз, она носила его постоянно. От бесконечных стирок, мытья посуды, уборок квартиры пальцы изменились. Особенно в суставах.
Кто-то из гостей пошутил, мол, ничего страшного, волнуется, все-таки в первый раз снимает. Еще научится!
Наконец ее кольцо звонко упало на серебряное блюдечко. Рядом послушно легло его кольцо. В зале раздались аплодисменты, а женщина-регистратор торжественно объявила их брак расторгнутым навсегда. Когда выходили из зала, оркестр играл марш Мендельсона в миноре. В соседней комнате пили шампанское, били бокалы и рвали фотографии. Особенно быстро рвал их местный фотограф.
А после загса по их обоюдному желанию кавалькада машин двинулась по городу. Им в последний раз захотелось вместе взглянуть на те улицы, по которым гуляли столько лет, на магазины, где в первые годы супружеской жизни покупали все для новой квартиры.
Долго смотрели на город с Ленинских гор.
- Ты такая красивая сегодня, - сказал он. - Это платье, оно так идет тебе. Я никогда не думал, что ты можешь быть такой красивой.
- А я никогда не думала, что ты можешь быть таким веселым, предупредительным и заботливым! - улыбнулась она и поправила руками разметавшуюся от ветра вчерашнюю трехчасовую прическу, из-за которой сегодня ей пришлось спать сидя.
А дома их уже ждали накрытые столы.
Первый тост по традиции говорили свидетели.
«Да, они действительно холодно жили последнее время. Его ничего не интересовало, кроме своей работы. За три последних года они всего раз сходили в кино. Но билетов не достали. Два раза были в прачечной. Но там им нагрубили. С тех пор вовсе перестали выходить в свет вместе. Дома он всегда чувствовал себя одиноким, а у нее не было времени помочь ему в его одиночестве. После работы она крутилась по хозяйству, ходила при нем непричесанной, в стоптанных тапочках и заношенном халате. Чтобы не раздражаться, он и вовсе перестал замечать ее, словно она постоянно была при нем в шапке-невидимке...»
Тост был долгим, поэтому «Сладко!» гости кричали особенно громко.
Под дружеские и продолжительные аплодисменты они по-товарищески пожали друг другу руки.
- У тебя потрясающие духи! - сказал он, садясь обратно за стол. - Откуда?
- Как-то с аванса купила. Мне года три назад зарплату повысили. Вот решила купить! - Она заботливо положила ему в тарелку салат. - Попробуй... Этот рецепт я сама изобрела!
- Замечательно! - одобрил он. - Раньше ты такой не готовила...
- Повода не было. Праздника какого-нибудь ждала. Вот еще тарталетку возьми.
- Спасибо, спасибо... - поблагодарил он. - И что, намного повысили?
- Что?
- Зарплату...
- Как всегда после защиты...
- Ты кандидат наук?! - Тарталетка выпала из рук и шлепнулась на пол по закону тарталетки - паштетом вниз.
- Опомнился... Не поднимай, я потом уберу. Возьми другую. Вот эту... Я уже докторскую заканчиваю!
Их разговор прервал его отец тостом, который был обращен к ее матери.
- Наконец-то я никогда больше не увижу вас в своем доме! - сказал он. - Какое счастье!
Развеселившиеся гости им тоже кричали «Сладко!» И они на радостях жали друг другу руки гораздо дольше своих детей.
- Когда-нибудь я буду гордиться тобой! - сказал он, когда тост окончился.
- А я - тобой! Говорят, ты получил отдел? Это правда?
- Ну, это уже давно... Скоро мне второй дадут!
- Вот видишь! Я еще до свадьбы в тебя верила и всегда говорила, что ты далеко пойдешь.
- В таком случае у меня есть предложение, - сказал он, - давай выпьем за нас с тобой. Все-таки десять лет... Почти не ссорились. Оба столько успели... Словом, есть за что! Верно?
- Верно! - согласилась она.
- Ты что больше любишь? Шампанское или вино? Я что-то забыл...
От выпитого шампанского их еще больше потянуло на разговор.
- Ну а что бы ты хотела в будущем? - спросил он. Они разговорились. Она рассказала ему о своих мечтах. Оба со смехом отметили, что мечтают примерно об одном и том же. Это показалось им очень забавным. И они снова выпили шампанского.
- Какой сегодня замечательный день! - сказала она. - Мне еще никогда в жизни не было так хорошо, как сегодня...
- И мне, - сказал он. - Пойдем потанцуем? Расходились гости поздно. На прощанье снова кричали им «Сладко!» и снова заставляли их жать друг другу руки, хохотали до коликов, завидовали: мужчины - ему, женщины - ей... Благодарили за чудесный вечер, забирали подарки, даренные к свадьбе... желали хорошей последней брачной ночи...
- Ну, ты довольна? - спросил он, когда они остались одни среди груды немытой посуды.
- Очень! Сегодня был лучший день в моей жизни! - сказала она, поднялась на цыпочки и дружески поцеловала его в щеку. От этого поцелуя он осмелел и обнял ее.
- Ты что? - удивилась она. - Зачем тебе все это?
- Выходи за меня замуж! - сказал он.
- Мы слишком мало с тобой знаем друг друга! - Она попыталась отстраниться.
- Неправда! То, что я узнал сегодня о тебе, мне очень нравится, и я уверен, что мы подходим друг другу!
- Все равно, один день - это слишком мало, чтобы делать столь серьезное предложение. Мы уже не в том возрасте... Надо все обдумать.
- Что тут думать! Я люблю тебя, ты любишь меня. Я это видел сегодня по твоим глазам. - Он снова сделал попытку поцеловать ее.
- Нет, нет... Только не это! - Она вырвалась из его объятий и от смущения стала поправлять окончательно развалившуюся прическу.
- Ну почему же?
- До свадьбы нехорошо! - сказала она и пошла мыть накопившуюся за вечер посуду, предварительно надев заношенйый халат...

МЫ ЖИВЕМ ХОРОШО
Мы с женой живем хорошо!
У нас замечательный телевизор! У него трубка по японской лицензии сделана в Финляндии. Правда, все остальное сделано у нас. Поэтому вторая программа рябит, а третья не работает. Но когда приходят гости, мы включаем первую программу, и они искренне завидуют тому, какие не наши цвета у нашего телевизора!
Машина у нас последней доступной нам престижности. "Москвич", который наши разработали совместно с французской фирмой "Рено". Причем он у нас из первой партии. Это важно! Как утверждают специалисты, в первой партии все детали еще французские. Правда, стоит она в нашем кооперативном гараже, до которого надо ехать на электричке. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины и рассказываем, как она хорошо ездит, но не рассказываем о том, как она плохо тормозит. Видимо, одна деталь всетаки попалась наша. И гости завидуют нашей машине, глядя на ее единственную фотографию, которую мы успели сделать еще до того, как поняли, что она плохо тормозит.
Одним словом, у нас много такого, чему завидуют наши гости. Например, кран в ванной, Французский. Но его собирал наш сантехник. Долго ругал их мудреные прокладки. После чего поставил наши немудреные. Теперь с душа то и дело слетает ситечко и бьет по голове. Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко придерживать рукой. Но гости душ не принимают. Они завидуют нашей ванной комнате вцелом. Когда женщины заходят в нее, они обычно говорят: "Если бы у меня была такая ванная, я бы купалась в ней с утра до вечера!". Они не знают, что купаться в нашей ванне невозможно. Пробка серебряная с глубокой позолотой, оставшаяся, как говорят те, кто нам ее продал, от личной ванной Павла I, по диаметру в два раза меньше отверстия в самой ванне. Поэтому, когда ложишься в нашу ванну, надо отверстие затыкать собственной пяткой, а пробкой любоваться как произведением искусства.
У всех гостей без исключения вызывает умиление наша дочь. Перед тем как сесть за стол, мы ставим ее на стул, и она читает нам наизусть с выражением два стихотворения Цветаевой и одно Мандельштама. И все гости восхищаются таким глубоким пониманием поэзии в три года. После этого мы быстро снимает ее со стула и уносим из комнаты, потому что от себя она говорит только словами, принесенными из детского сада.
Почти всем гостям хочется хотя бы разок позвонить по нашему кнопочному телефону. У него есть блок памяти на тридцать два номера, кнопка повтора набора номера и кнопка отключения микрофона. На которую можно нажать, сказать жене все, что ты думаешь о том, с кем разговариваешь. И тот не услышит то, что ты о нем думаешь. Она испортилась первой. Я узнал об этом из последнего разговора со своим тестем.
Больше, чем телефону, гости завидуют только нашему насквозь японскому приемнику с расшеренным диапазоном коротких волн. Правда, я не пойму одного. То ли их вещи в наших условиях долго не живут, то ли наши батарейки не тянут, то ли мы живем в таком районе Москвы, куда даже короткие волны не доходят... Только с некоторых пор он ловит у нас лишь первую программу и "Маяк", создается ощущение, будто ктото от нечего больше глушить начал глушить песни Пахмутовой на слова Добронравова!
Но гости этого не знают. Они обычно восхищенно переводят взгляд с приемника на французский будильник конца прошлого века. Один из гостей, когда узнал его стоимость, сказал, что за такие деньги он бы сам мог приезжать к нам каждый день и будить до конца жизни. Он не знает, что мы давно уже не просыпаемся по этому будильнику, потому что он звонит не тогда, когда надо, а когда ему самому захочется. И мы перестали им пользоваться с тех пор, как жена, послушавшись его, ушла на работу в половине четвертого ночи. Прождав тщетно автобуса, вернулась домой в половине шестого. Прилегла на минутку до половины двенадцатого. И получила строгий выговор за то, что проспала начало рабочего дня в период введения дисциплины, когда стали строо следить за тем, чтобы во время рабочего дня все спали на своих рабочих местах, а не дома.
Но всетаки больше всего гости завидуют нашим с женой отношениям. Какие они у нас интеллигентные и ласковые! Просто они не знают, что вот уже много лет за полчаса до прихода гостей мы заключаем с ней перемирие. И целуемся только на людях. Может, поэто му мы и бываем так счастливы, когда к нам приходят гости...

ОБМАНУЛИ
Такси не останавливалось. Я так замерз, что готов был оплатить двойной счетчик, лишь бы меня скорее отвезли домой, в тепло. И вдруг... Словно из-под земли вынырнуло свободное такси и остановилось возле меня. Я кинулся к нему, но предложить двойной счетчик не успел, потому что из машины вышел водитель, открыл мне дверцу и сказал:
- Садитесь, пожалуйста! Замерзли, наверное?
- Что вы сказали? - не понял я и даже слегка отпрянул.
- Садитесь, говорю, скорее,- он мягко улыбнулся,- а я печку включу. Если вам этого будет мало дам плед - ноги закутаете.
Я посмотрел на машину. Огонек, шашечки... Вроде такси.
- Но ведь мне в Чертаново! - неуверенно сказал я.
- В Чертаново так в Чертаново! - еще мягче улыбнулся водитель.- Куда пассажирам, туда и нам. Будьте любезны!
Насторожившись, я влез в машину.
- Если вы не возражаете, я провезу вас кратчайшей? - предложил водитель.
- Не надо кратчайшей.- Я решил быть начеку.- Поехали обычной.
- Не волнуйтесь, отдыхайте,- застенчиво засмеялся шеф,- все сделаем как надо.
По ногам сладко потянуло горячим. А по транзистору, что был подвешен к зеркальцу, заиграли Шопена. Но хорошее настроение не приходило. «Зачем он заманил меня к себе в машину и теперь везет незнакомой дорогой? - Что есть силы я прижал портфель с сосисками к груди.- Надо было садиться на заднее. Там безопаснее. У меня все-таки жена. Дети-близнецы... Старшой уж в школу пошел!»
Первым нарушил молчание шеф.
- Вам какой больше всего вальс Шопена нравится? - спросил он.
- Чего? - переспросил я, но тут же, чтобы он не заметил моего смущения, сказал: - Мне... все! А вам?
- А мне «До диез минор»,- сказал шеф.
«Что же ему от меня надо? - лихорадочно начал я перебирать в уме всевозможные варианты.- Набивается на хорошие чаевые? Но почему так нагло?»
Шеф рассказывал мне о жизни Шопена на Балеарских островах. Иногда, увлекаясь собственным красноречием, он переходил на английский, но потом спохватывался и снова возвращался на литературный русский. «Откуда он все это знает? - подумал ) я - Разве у таксиста есть время про это читать? Нет! А у кого есть? И где? Неужели?! - Страшная догадка мелькнула в голове. - В тюрьме!!! Вот где времени много! Значит - беглый! Поэтому и ведет себя так, чтобы не заподозрили. А сам, наверно, настоящего водителя оглушил, связал, спрятал... Теперь деньги гребет. За границу удрать хочет. Говорят, такие случаи бывают. Точно! Потому и английский выучил. Лет десять, значит, сидел. Ай-яй-яй! Во влип! Так и быть, рубль сверху дам. Лишь бы не убивал!»
- Приехали!'- радостно известил вдруг шеф.
Я посмотрел в окно, потом на счетчик. Действительно, мы стояли у моего парадного, а на счетчике было на сорок копеек меньше привычного. «Рецидивист! Убийца! Халтурщик!» - подумал я и осторожно протянул шефу трешник, мечтая как можно скорее выбраться из машины. Однако дверца... не открывалась! А на улице, как назло, мы были одни...
- А она и не откроется,- ласково сказал шеф, - пока...
- У меня больше нет! Одни сосиски! - закричи я и приготовился к обороне портфелем.
-...пока не возьмете сдачу! - перебил меня шеф и протянул рубль с мелочью. Потом встал, обошел машину, открыл дверцу с моей стороны и сказал: Будьте любезны! Вот вы и дома. Желаю вам сначала приятного аппетита, потом - спокойной ночи, затем - счастливых сновидений. Ну и, конечно, добрго утра! А если я что не так сделал, то извините меня пожалуйста. Если сможете!
В растерянности я застыл на тротуаре. Я поннмал что меня обманули. Но в чем - не понимал.
Из оцепенения меня вывел какой-то запоздалый прохожий, который подбежал к моему таксисту и бойко спросил:
- Шеф, до Медведок дотрясешь?
- Будьте любезны! Садитесь, пожалуйста! - сказал «шеф», вышел и открыл перед ним дверцу.
Человек смутился, стушевался, кинул беспомочщньгй взгляд в мою сторону, но все-таки влез в машину. Она тронулась, а я подумал: «Еще один попался!» И мне стало легче.
ПОЛЕЗНЫЙ ПОДАРОК
Накануне Вовкиного дня рождения у нас в доме состоялся семейный совет.
- Терпеть не могу делать бесполезные подарки! - начала разговор его бабушка, моя мама.
- А сколько у нас выделено для этого денег? - поинтересовалась Вовкина мама, моя жена Валя.
- Достаточно! - ответила мама.
- Тогда лучше всего будет, мама,- сказал я, Вовкии отец,- если ты отдашь нам с Валей этот подарок деньгами! Вон как у Петровых принято... А уж мы действительно купим ему что-нибудь полезное...
- Ни за что! - отрезала мама.- Я уже в прошлом году отдала вам, как у Петровых, деньгами. Вы на них полное собрание сочинений Мопассана купили! Не рано ли?
- На вырост! - сказал я.- Через пару лет он нам с тобой еще спасибо за него скажет. Впрочем, что ты предлагаешь?
- Я? Я бы...- Мама замялась.- Я бы подарила ему тюлевые занавесочки... И повесила их в нашей с ним комнате. Было бы не хуже, чем у Петровых!
- Господи, мама,- не выдержала Валя,- неужели вы не знаете, что через день он из ваших занавесочок сделает себе «гигантские шаги»?! Уж лучше давайте подарим ему огромную игрушечную длинношерстную собаку. Во-первых, он сможет ее расчесывать, а во-вторых, Петровы говорят, что сейчас это очень модно - держать таких собак на диване в гостиной...
- Никогда! - отрезал я.- Ты забываешь, что у них девочка, а у нас - мальчик. Поэтому в первьй же день он ее не расчешет, а побреет... Уж лучше купим ему удочки, а то я не могу с Петровым ходить на рыбалку...
Но в это время в комнату вошел сам Вовка.
- Не спорьте! - сказал он.- Подарите мне лучше всего стульчик для пианино!
- Зачем?! - изумились мы.
- Во-первых,- рассудительно сказал Вовка,- ты, бабушка, сможешь наконец-то играть на пианино, сидя не на кухонной табуретке, а как и полагается хорошим пианисткам! Тебе, папа, не придется больше каждый раз со стоном подкладывать под бабушку свою диссертацию, чтобы ей не было холодно от пластмассового сиденья, а у тебя, мама, наконец-то заполнится единственная брешь в интерьере!
- Ну а ты? - хором спросили мы.
- А я буду на нем крутиться, как на настоящей центрифуге, и представлять себя космонавтом!
- Я всегда говорила, что он гений! - сказала Валя, и мы на следующий день преподнесли в подарок нашему сыну стульчик для пианино. Лакированный, под цвет гарнитура, в стиле рококо! Стульчик так удачно вписался в наш гарнитур, что я не выдержал:
- Скажи, Вовик, ну как тебе пришла в голову такая блестящая мысль - купить этот стульчик?
- Очень просто! - сказал Вовка, ложась животом на свою новую центрифугу и отталкиваясь рукой от пианино.- Петровой Катьке родичи купили! Она крутится и воображает... А я что, хуже, что ли?
РУССКИЙ БИЗНЕС, ИЛИ ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"

ХОРОШОЕ НАСТРОЕНИЕ
Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать:
- Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду?
А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой:
- С таким характером могла бы быть и покрасивее!
Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шестому, правда, все выскажет, чему ее учили за долгие годы работы за прилавком. И что он - очкарик. И чего шляпу не надел? И сметана ему, видите ли, не очень жирная! На себя бы посмотрел, костяшка очкастая!
А очкарик, глядишь, еще нахальнее первого оказался Поэтому ище интеллигентнее, еще ласковее, еще улыбчивее:
- Зачем вы так нервничаете, милая? Так хорошо на свете жить. Столько радости вокруг! Смотрите, какое у вас красивое зеленое платье! Так идет вам. Точно под цвет вашего лица!
Над этим комплиментом она уже задумывается до конца рабочего дня. Конечно, поначалу ей непривычен будет этот процесс - думать. Да еще два раза в день! Зато со временем, чтобы понять, что ей эти нахалы-интеллигенты наговорили, ей вообще придется начать хорошую литературу читать. Глядишь, любимой героиней станет Наташа Ростова. И все! Другой человек за прилавком. Потому что трудно себе представить, чтобы Наташа Ростова сказала Пьеру Безухову: «Куда прешь, дурень очкастый!»
Вот и получается, что пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами!
Есть, правда, другой способ - бороться с ними тем, чего у них нет. То есть - умом.
Проведите такой эксперимент: выберите киоск с наиболее яркой киоскершей, занимающей весь объем киоска, подойдите к ней и сначала вежливо и интеллигентно спросите:
- Будьте настолько любезны, если вам нетрудно, разменяйте, пожалуйста, две копейки, спасибо.
Вы увидите, как она заранее ненавидит интеллигентную речь. Таков уж ее хромосомный набор. Она сама одна большая сплошная хоросома. Поэтому тут же ответит вам примерно так:
- Пошел вон, я двушек не рожаю!
Это максимум, на что хватит ее нетронутой хорошей литературой фантазии. А вы попробуйте похитрее... Подойдите и для начала озадачьте ее. Прямо глядя в глаза, спросите:
- У вас «Справочник агрессора» есть?
Пока она смотрит на вас, пытаясь сообразить, есть он у нее или нет, усугубите вопрос:
- А «Юного агрессора»?
И пока она думает, забирайте, чего надо, и уходите. Можно спросить еще «Телефонную книгу РСФСР». Надолго задумываются. И усугубить:
- А на узбекском языке? А с картинками? Но самое сильное средство - поинтересоваться:
- Нет ли чернил для восьмого класса? Действует настолько сильно, что обычно отвечают:
- Пока нет.
Так что неправильно многие говорят, что с нашей сферой обслуживания неприятно иметь дело. Если с умом, то это одно удовольствие. Только с умом, а не нервничая.
Например, на рынках они же издеваются над нами своими ценами и получают от этого удовольствие. А почему бы нам над ними не поиздеваться и тоже не получить удовольствие? Придите на рынок в период весенних наглых цен и, как всегда, спросите:
- Почем помидоры? Он, как всегда, ответит:
- По десять рублей.
А вы, опять-таки глядя очень серьезно ему в глаза, спросите:
- А за двадцать отдашь?
И продолжайте смотреть прямо в его зрачки умоляющим взглядом. У него тут же минута молчания на полчаса наступит. Тогда вы, продолжая смотреть в его немигающие, как пуговицы от подушек, зрачки, извинитесь:
- Ну ладно, раз вы думаете, я вон к тому пойду. Он за тридцать пять уступит.
И у того, который в столбняке остался, настроение на всю жизнь испорчено. А у вас хорошее. Потому что нет большей радости для нашего человека, чем испортить настроение другому.
Одним словом, если к нашей сфере обслуживания подойти с умом, то каждый день для вас может стать настоящим праздником
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ
Я другой такой страны не знаю где так любят лечиться, как у нас. Причём непременно нетрадиционными методами.
Стоит только поместить объявление в газете:"Колдун снимет всё!" - тут же толпа посетительниц.
- Вы бы не могли с меня всё снять?
- Конечно. С удовольствием. Раздевайтесь. Ай-ай-ай... Как у вас чакра обвисла! Это вас сглазили. Соседи... У вас есть соседи? Есть! Видите, угадал... С вас сто долларов.
Когда просматриваешь объявления в газетах, создаётся впечатление, что у нас вся страна лечится, посещая экстрасенсов, гипнотизёров, психотерапевтов, предсказателей, целителей, ясновидящих, колдунов и ведьм... Те им хвосты обрубают, фантомы вытягивают, ауру штопают, карму укорачивают, нечистый дух изгоняют ритуально-очистительными половыми актами. А главное, всё рассасывают: спайки, нервы, кошельки и валюту...
Чего только наши пациенты после этих посещений не делают! Сушеных кузнечиков и блох грызут, на ночь заземляются: ноги к отоплению прикручивают, к ушам заговоренные утюги подвешивают... Конский хвост на лбу от сглаза носят. Поливают себя бульоном, настоянном на надпочечниках зелёной макаки.
А какие советы выполняют! Чтобы приворожить мужа, вам, мол, надо дать понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека...
Порой даже представить невозможно, как это выполнить. Да ещё при условии, что вырвать этот зуб надо незаметно для того, у кого вырываешь.
И что интересно: кого ни спроси в нашей стране, всех сглазили. Видимо, на телевидении диктор у нас с чёрным глазом работает. Он всех и глазанул!
Правда и без сглаза есть люди в стране. Это те которые с порчей.
- Да-да... У вас порча. Дышите. Не дышите. Можете три минуты не дышать? Нет? Порча. А правым лёгким дышать, а левым не дышать можете? Тоже нет? Это сильная порча. Вам надо недельку погрызть угол своего дома пока луна тёмная.
- А у вас в районе крестца блок... Вам надо рано утром пойти в лес, зажав в правой руке сорок куриных пупочков, раздеться догола, сесть на муравейник и ёрзать по нему до заката.
- А у вас дела не идут, потому-что из вас энергия ушла. Вам надо по утарм целовать в засос электрическую розетку.
А что с уринотерапией делается? В простонародье, извините, мочетерапией... Полстраны это дело пьёт, закапывает в глаза, в уши, втирает в мышечные и костные ткани, поливает себя сверху, приговаривая заклинания... Когда своей мочи не хватает, у соседей занимают, обещая вернуть с процентами в будущем году, когда внук подрастёт и ещё больше ценного продукта давать начнёт...
В доме - вонища! К одному прихожу спрашиваю:
- Почему у тебя такая вонь в квартире?
А он отвечает:
- Зато посмотри, как я выгляжу!
Ему посоветовали от ревматизма подогретым навозом лечиться... Он его с утра каждый день на сковороде подогревает. Сковороду специально купил "Цептер", чтобы экологически чистый навоз был.
И главное, оказалось так просто! Это дело, извините, моча, - панацея от всего. В какой-то газете чёрным по белому прочитал: "Чтобы приворожить мужа, надо пропустить его мочу через венчальное кольцо". Хотелось бы на этот процесс посмотреть. Причём написано: "Пропустить три раза. Не снимая кольца."
Но особенно восхищает, что нашим людям и впрямь всё это помогает. Поистине правы были коммунисты, которые считали, что мы самый здоровый народ в мире. Верно! Потому что успешно лечиться всеми этими методами могут только очень здоровые и крепкие духом люди.

Я НЕ ПОНИМАЮ
Я не понимаю. Сейчас Советской власти нет, но я все равно ничего не понимаю. Скажите, вот с чиновниками я не понимаю: если они такие честные, почему они не платят налоги со взяток. Что они привязались к Киркорову? Мол, не заплатил налоги за год они разворовали в Чечне 300 триллионов. Это что, все эти деньги должна возместить всероссийская зайка? Это она одна виновата? Кстати, я уже и Примакова не понимаю. Hедавно сказал: "Мы повернем экономику лицом к человеку". А чем она раньше стояла при Черномырдине? Его наш президент тут три дня как ни называл: И Максим Сергеевич и Сергей Петрович, и Петр Иванович. Я в этом смысле Примакова не понимаю: что он соглашался-то? Кивал все время. Это из уважения что ли?
Вообще я нашего Президента не всегда понимаю. Соберет своих подчиненных и говорит: "Hадо бороться с преступнностью". Знает, страшное лицо такое сделает. Пугает. О-о-ой, преступники его боятся.... Причем, я не понимаю, он зачем преступников собирает, чтобы им это говорить? А те сидят, головой кивают. Давай борись. Ты - Борис, ты и борись. Я вообще не понимаю этих выражений сегодняшних новых: эшелоны власти. Их сокращают, сокращают, а их эшелоны на нас уже власти. А почему Дом правительства называетися в Росси Белый Дом. В Вашингтоне Белый дом - понятно. А у нас? Я был в Вашингтоне - нет Кремля. У нас по всем городам Белые дома стоят. По деревням уже Белые дома появились. Коровник перекрасили в белый цвет. Это наш Белый дом. Я не понимаю, что другой краски нет? Желтой, например. Очень подошло бы нашей администрации. А то, правда, непонятно, как белый дом сокращенно в газетах журналисты называют БД. Hе понятно, на что намекают. Тогда желтый дом сокращенно правильнее было называть на сегодняшний день.
Я вообще не понимаю это увлечение в России иностранными словами. По всей России вывески на английском: "Шоп", "Фут", "Хот Дог", "Перловка-трейдинг". Бедные старики говорят: "Мы не знаем, где чего купить." Стоит старушка посреди Москвы и читает: "Шоп, шоп, шоп, шоп.... Да шоп вы сдохли." Почему в России надо писать на английском? Я был во многих странах, нигда нет надписей на русском. Только на Кубе видел однажды объявление на русском в аптеке "Спирта нет". Почему нас все называют Евразией? Евразия - это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы Азиопа. И главное, непонятно, к кому обращаться, чтобы все это понять. К президенту? Он нас опять пугать будет. (Здесь рожа страшная.) К прокурору нашему обращаться? Прокурор нам жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Hегодяи преступники после этого. Объясните, я не понимаю: двое несли коробку с 500 тыс.долларов в Белом Доме. Их взяли с коробкой. Там 500 тысяч. Hет улик. Hет, и все. Заглянули: "Ой, сколько улик нет, о-о-ой." А те двое говорят: "Hе наша коробка. Дали поносить. Какой-то дядька незнакомый подошел: - не хотите ли поносить по БД коробку с 500 тыс. долларов." И главное, пока прокуратуры в эту коробку заглядывали, ни одной улики не осталось. Да бог с ней, с коробкой... Hасильника взяли в Москве. Трое видели: он. Он дошел до суда - нет улик. Hа месте преступления орудия преступления не обнаружено. Я не понимаю, как при этом они наверху друг друга называют "господа". Это как в Москве в подъезде давно висело объявление: "Господа, перестаньте мочиться в подъезде." А вот одно понял, почему кризис наступил. Смотрите: вечером взяли кредит. А утром кризис. Молодцы!!! За одну ночь украсть столько. Диктор сказал на следующий день по телевидению: "Всю ночь в Белом Доме горел свет.

Ахахахахааахаахах
Клаасс  =))

Inf и то и другое видел баян

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут aaa. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мышка и частенько попадает мне прямо в локоть =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "а я тупой алень ". Мой папа работает танкистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ааапашолнахерты" И заставляет меня чинить его ногу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается помидоры. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в солдатики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не aaa, а анацефал ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мудак , то ты поймёшь как мне куёва. Дорогой Дедушка мороз - красный глаз забери меня к себе или вышли мне мышка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мышку. Дед Мороз, пойми как мне куёва. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне она полетит. Помни что я верю в тебя ублюдок !

Хы.. ...Весело....

это не смешно, но прикольно
http://10x15.org.ua/news.php?extend.16

Отредактировано izila (2006-12-01 14:37:00)

Izila чето блин не открываетцо